La Corneta

00:03 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa contiene información noticiosa y opinión. 00:09 Bueno, ¿y a ti qué te importa? Informarte o divertirte. Si lo quieres todo. 00:17 La corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. 00:23 Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La corneta come. Hemos. Come. Samos. Come. Sales. Come. 00:32 Todos. ¿Cómo amaneciste de tu cumple? 00:36 Ya, ya, amanecí más viejo. Y se siente, güey. 00:39 ¿Por qué estoy tan cansado? ¿Será porque cumplí 57 años? Puede ser eso. Puede ser eso. 00:43 También pueden ser los treinta y tantos días de mundial y que llevamos trabajando sin parar, ¿no? 00:49 Yo ya no sé ni cómo me llamo. No, ya, no. 00:51 No te pases, güey. 00:52 Hoy vino un buen amigo a mi casa y me dice, pero si vas a venir, me invitó a su boda, ¿no? Si vas a venir a la boda. Y yo, no, no creo. Ya no sé ni cómo me llamo, güey. Ah, tu boda, claro, tu boda sí. 01:03 No, tienes que ir a esa boda, güey. Por supuesto. 01:07 Perdóname, pero es boda de la familia y tiene que ser así. 01:11 Exacto, exacto. 01:13 Oye, entonces terminaste muy bien tu cumpleaños ayer. 01:16 Soy un viejo. No, terminé por todo lo alto. Gracias. Bien. hecho, güey. Muy bien. 01:22 Qué bonito. Qué bonito. 01:25 No sé qué te estás imaginando. 01:26 No, pues qué bueno. Me da gusto. Me da gusto que a tu 57 todavía estés. 01:30 Hombre, si no es el día de mi cumpleaños, ¿cuándo? 01:35 Oye, quisiera yo mandarle un saludo y un abrazo a toda la gente que ayer nos acompañó en la delantera, que querían sacarse fotos al final del programa y tuvimos que ir corriendo porque teníamos una grabación a la cual teníamos que ir y ayer no pudimos sacarnos fotos. Pero de verdad, le mando el cariño a toda esa gente. Porque era un montón de gente y me dio pena. 01:53 Y nos han llevado una cantidad de cosas. 01:56 Chiles en nogada que nos llevaron de un restaurante delicioso. 01:59 Estaban buenísimos los chiles en nogada. ¿Cómo se llamaba? 02:00 Ahorita te digo el restaurante porque queremos agradecer. Estaban buenísimos. 02:05 Sí, y el vinito también. La verdad, ayer mucha gente me llevó pasteles, regalos, flores, cartas. Fue una cosa muy especial para el que les habla. 02:16 De verdad lo gocé y no sé cómo darles las gracias. 02:20 Se siente muy bonito. Testal se llama el restaurante. Testal. Cocina mexicana de origen Testal. 02:25 Unos chiles en hogada buenísimos. Y una botella de vino, por cierto, del restaurante que nos regalaron. Una cada uno. Y luego una señora. Les cuento algo curioso y divertido. 02:36 Esto sí, nunca me había pasado. 02:40 Llegó una señora con un ramo de rosas que me dio como si fuera yo. 02:45 Me daba un ramote y a mí me da una pinchurrienta rosa. Se voltea y me da la espalda. 02:50 Hace cuenta que era yo la concertino Shari Mason acabando un concierto. Mis universo eras, güey. Mis universo. Me dieron un ramo de rosas y se acerca al oído y me dice... 03:01 Solamente quiero que sepa que el orgasmo más intenso de mi vida lo tuve escuchando su voz en el radio. 03:08 ¿Qué? 03:09 ¿Perdón? Pero una señora como de 70 años. 03:13 No, no, no, no. Una señora joven y guapa. Sí, bueno, pero no importa su edad, güey. Uy, guapa. Guapa sí, pero ya estaba grande. No tan grande, no tan grande. 03:24 Bueno, así como te gustan. 03:25 Una chica. 03:26 Así como te gustan, sí. 03:27 Una chica. 03:29 Yo nunca había oído algo así, nunca en mi vida. Y me sentí tan halagado, de verdad, que esta chica guapa de cierta edad, se dice, chica guapa de cierta edad, me dijera algo así. 03:41 Me dejó impresionado. 03:43 No, no, estaba este güey en éxtasis. 03:45 Llegó a ponerlas en un jarrón a su casa. Sí, sí, sí. 03:49 Ahí las tiene en su mesa de noche. 03:51 Muy bonitas, gracias. 03:53 Y de verdad, gracias a toda la gente que... ¿Y te sirvió eso de inspiración para arrullarte tú mismo en la noche? Por supuesto. La señora de las flores. 04:02 Con el ramo de rosas, con las espinas. 04:05 No sé, pero de verdad nunca había yo oído algo así en mi vida. 04:09 Y todos los días también nos llevan pancartas de estaca presidente. 04:14 Y arriba el PN, de verdad, lo agradecemos enormemente. Qué gozada ha sido hacer la delantera con Alberto Lati. Sin duda. Y Félix Fernández, que está demente, pero qué diversión es. 04:24 Me regaló una camiseta padrísima, finísima. Del Atlante. 04:28 Una camiseta del Atlante, pero original, buena, la tengo ya. Parte pinche Félix, güey. Era mi cumpleaños y llega y te da un regalo a ti. Eso tampoco lo entendí, güey. Quiere cumpleaños de Eduardo y me lleva un regalo a mí. Pero Félix así es. 04:40 Pero además yo no quiero su pinchurrieta camiseta del Atlante, güey. Entonces está perfecto. 04:44 Está padrísima. 04:45 Me la voy a poner. No está fea, no está fea. 04:47 Voy a salir con ella a ver si alguien me invita a una obra, a hacer un colado o algo. Este... 04:53 Pues no es del Cruz Azul, güey, es del potro de hierro. 04:56 ¿Les cuadre o no les cuadre? 04:57 ¿Les gusta o no les gusta? ¿Les cuadre o no les cuadre? Atlante su padre. 05:00 Atlante su padre y el que no, qué chingo, exacto. 05:02 ¿Si es así nuevo? 05:04 Si mero, si mero, señor. ¿Tú también es atlantista nuevo? 05:06 No, no, no, no, no, no. Yo soy llave como sed. 05:12 Pati Cantú es de... ¡Atlas! 05:20 Ella es de allá de Guadalajara. Le mandamos un saludo. Le hemos extrañado en la delantera. Espero que pueda estar unos de sus días. 05:25 Dice que próximamente estará... Oye, tengo miedo por el asunto de la contaminación del aire en Nueva York. Hay unas imágenes impresionantes de los incendios forestales en Canadá que están a todo lo que da. Está haciendo mucho calor en En Canadá. 05:43 En el planeta, güey. 05:44 En el planeta. Y bueno, pues estos incendios están durísimos y el humo ha llegado a Chicago, por ejemplo, a Nueva York, a gran parte del territorio estadounidense en el norte de aquel país. Y esto está poniendo en riesgo que se lleve a cabo la final, güey. Ya he visto reportes de que podrían cancelar la final. Eso sería horrible. 06:06 ¿Cuándo se jugaría? ¿Qué querían escuchar? 06:08 No, cállate, porque estoy pensando que se jugaría el martes. No sé, güey. Entonces no me voy a poder ir de aquí. Exacto. Eso es lo que estoy pensando, güey. Eso es lo que estoy pensando. La volantera se acaba el domingo, haya final o no haya final. De manera mezquina, solamente en mi persona, güey. ¿Qué tal si la retrasan? 06:26 Híjole. Sería horrible. Dejemos ya el fútbol, los cumpleaños, las flores, los orgasmos que provocan estar acá solamente con su voz a través del radio. 06:34 No estuvo madre. 06:34 Qué rico. Gente de la tercera edad. 06:38 Dejémoslo ya por la paz. 06:39 ¿Qué, qué, qué? 06:40 Qué rico. Oigan. Oye, nueve. ¿Saben qué? Ahí donde nos acogieron muy amablemente los amigos de Claro, hay una, no voy a decir quién es, pero también una señora que me dijo, oye, ¿le puedes decir a la estaca que me encantan sus brazos? Y cuando se ve fotos sin playera, por favor. 07:01 Claro, claro, yo le doy su mensaje. Es un semental, es un símbolo de la tercera edad. 07:08 A mí lo que me gusta es lo de la presidencia, porque estamos como faltos de liderazgo en este país, con este gobierno tapadera, que son tan evidentes. Ahorita les vamos a platicar algo que nos da gusto. 07:19 Esto es una muy buena noticia. 07:21 Me da mucho gusto que se cumpla la ley. Extraña. 07:25 Extraña, la verdad. Pero vamos a dar contexto. 07:55 Que también por ahí... ¿Y Rochamoya? ¿Dónde está, no? ¿Qué pasa? A ver las pruebas. Exacto. 08:00 Haciéndose güeyes. La futbolización de la política. 08:03 La presidenta... Si es de tu equipo, alegas cada falta. 08:07 Sí. Si es del rival, todas son... No, ¿cómo es posible? Sacar la roja. 08:12 O sea, en pocas palabras, la presidenta y todo su gobierno sirviendo de tapadera de gente que debería de estar enfrentada a la justicia. Pero resulta que a la justicia sí le gustó investigar el caso. A la Fiscalía General de la República le pareció una muy buena idea. Y a mí también. 08:30 Revivir un caso de un exgobernador. 08:32 No, no lo están reviviendo. 08:33 Bueno, o sea, están buscando la justicia por un caso de huachicoleo. 08:38 Ernesto Rufo. 08:54 Fue el primer gobernador en México salido de la oposición después de los setenta y tantos años del PRIismo. El primer estado que perdió el PRI en su larga debacle que tomó bastantes años fue Baja California y este hombre panista. fue el primer gobernador de oposición, siguió su gobierno, salió, después ha habido alternancia, tenemos actualmente dos gobiernos seguidos de Morena, el primero de Jaime Bonilla, quien acusan de estarle tendiendo la camita y haberle puesto cuatro a Marina del Pilar, la gobernadora, para grabarla. 09:29 Para grabarla ofreciendo información de interés nacional. 09:32 O supuestos agentes de Estados Unidos, de distintas agencias. 09:35 O sea, cometiendo traición a la patria, ofreciendo información sobre la seguridad nacional. 09:41 Bueno, pero tenía una causa válida para que le regresaran su visa. 09:44 Sea huevo. 09:46 Ya hablamos de ello ayer, ¿no? 09:47 Pero bueno, ahora resulta que este exgobernador es socio de una compañía, es socio principal de una compañía que al parecer se inmiscuyó en el asunto del huachicoleo fiscal, que consiste en traer combustible de los Estados Unidos sin pagar una serie de impuestos y venderlo en México y así enriquecerse, ¿no? 10:05 ¿En qué consistía el delito de este güey, supuestamente, según la fiscalía? en traer combustible a México y reportar únicamente el 10% de la capacidad real que transportaban los ferrotanques. Así es. Entonces, pues, 90%. Y hablan de una defraudación de más de 4 mil millones de pesos. Curiosamente, en Baja California, curiosamente hoy, después de que salen los audios de Marina del Pilar, salió Omar García Harfuch a decir, esta es una investigación que tiene más de un año. 10:35 Sí. 10:36 Bueno, a lo mejor sí, a lo mejor sí. 10:38 Y te voy a decir lo que pienso, güey. 10:40 Robin, ¿qué piensas de esta jalada? A mí me da igual si esto es una vendetta política. Oye, Alfred. Me da igual si es una cortina de humo más grande que la que se está generando en Canadá. Correcto, qué bueno. Si este güey, Rufo, es culpable, que pague. Es panista, por cierto. Es panista, sí. 10:56 Curiosamente, ¿no? 10:57 Fue panista, pues. Fue panista, pues. 11:00 Pero fíjense cómo el gobierno, la verdad, usa la ley, en este caso a modo, ¿no? O sea, qué bueno si una persona es culpable que se le detenga. Pero qué curioso que ahorita, cuando tienen un verdadero problema de imagen terrible... Porque no aparece Rochamoya, porque no parece que vaya a enfrentar a la justicia, porque Marina del Pilar está siendo defendida. 11:21 Sin duda, a mí también. Qué bueno. Pero ¿no les parece curioso? 11:28 ¿No les parece curioso? 11:29 Oye, ¿y si no...? 11:31 Pues es que esta es la cosa, güey. 11:32 Y si no, y si este güey es inocente y lo embarraron nada más para hacer un distractor, sería... Habrá que ver. Pero ¿sabes qué me tiene muy tranquilo? ¿Qué? Que tenemos una justicia imparcial en México, con una corte integrada por gente que fue electa por el pueblo y que no tiene ningún tipo de vínculo con el poder y con ningún partido político. 11:55 Calzón sin ese independiente. 11:57 Así es. Entonces, estoy tranquilo porque sé que va a haber justicia en nuestro país en favor de Rufo o en contra de si es que es culpable. 12:04 A mí, como a ti y como a todos los mexicanos, nos debe de dar gusto que la ley se respete, que la ley no se pueda infringir impunemente. 12:14 La única pregunta aquí es, doctora Sheinbaum, presidenta de México. Presidenta con A. 12:20 ¿Por qué es a todas luces evidente que la justicia es facciosa? 12:27 No, güey. 12:28 ¿Por qué no se aplica de un lado y sí se aplica del otro? 12:30 Uno de los viejos dichos de la política es que en política no hay casualidad. No las hay. 12:35 Y ahorita tienen un broncón tremendo. ¿Y qué hacemos? Una cabecita, ¿no? Aquí tiene una ratita chiquita. No les podemos dar las ratotas porque esas apuntan a la rata más gorda. 12:45 Perdóname, pero cuatro mil millones de pesos, más de cuatro mil millones de pesos, no es una ratita pequeña. 12:49 Sí, sí, sí. Pero a ver, ahorita los que están en el candelero, los que están en la acción, o sea... Marina del Pilar está cometiendo lo que yo entiendo como una cuestión de traición a la patria, ofreciendo la información al FBI o al gobierno estadounidense en cualquiera de sus formas. 13:04 Agencias. 13:05 Agencias. Entonces, ¿qué pasa con eso, presidenta? Aquí tienen una cabecita. 13:11 No se nos va a olvidar, no se nos olvida Rocha Moya, no se nos olvidan los audios de Marina del Pilar y la cancelación de la visa y la cita que tiene en Panamá en agosto. 13:19 Si es que todavía la van a tener ahí en Panamá en agosto, ¿verdad? Porque como ya se filtró el audio de que la van a tener, pues seguramente la van a tener que cambiar. Malas noticias para... Ahora sí, nuevo, arranquémonos ya con el contenido de este programa. Malas noticias para el tren interoceánico. Se descarriló. No, no. ¿Cómo que no se descarriló? 13:39 No se descarriló. No, estás mal, estás mal. A ver, en palabras de los que comandan y cortan el queso en este país, ¿qué fue lo que sucedió? ¿Tenemos un audio de la presidenta, mi querido Neumann? 13:50 Más que descarrilamiento, se movió, digamos, no cayeron completamente los vagones, pero sí fue un incidente. Ayer se reportó por parte de la Marina y se están haciendo las revisiones. Ah. 14:07 Se cayeron, se movieron, no funcionaron. Eso es un descarrilamiento. Vamos a ver la definición del diccionario. 14:12 Descarrilamiento. Ajá. Cuando un tren o vía, se sale de los rieles por los que circula. 14:17 Pues entonces salió, ahí está. 14:18 ¿Qué dijo presidenta otra vez, por favor? 14:21 Más que descarrilamiento... ¿Qué? Se movió, digamos, no cayeron completamente los vagones, pero sí fue un incidente. Ayer se reportó por parte de la Marina. 14:34 ¿Por qué la negación? ¿Por qué decir que no es un descarrilamiento cuando sí se descarriló? No se volcaron los vagones. Qué bueno que afortunadamente no pasó eso. 14:42 ¿Quién supervisó esa obra del tren interoceánico? 14:46 El hijo de López Obrador, ¿no? 14:47 Exacto, exacto. ¿A quién no le podemos fincar ningún tipo de responsabilidad en ningún momento de absolutamente nada? A los hijos de López Obrador. Entonces, claro que no se descarriló, solamente se movió y ya. 14:59 El percance consistió en la salida parcial de la vía de una locomotora. 15:04 Ah, parcial. 15:05 Y de hecho estoy viendo unas imágenes donde sí se volcó. Pues sí, pues sí. Pero esta manía que tienen en la 4T de no llamarle a las cosas como son. No, no, no. 15:16 No se inundó, solo entró agua del exterior. 15:18 El reflejo es mentir. 15:19 No hay apagones, solamente hay interrupciones en el servicio eléctrico. 15:24 El reflejo es negarlo todo, aunque te agarren con confeti en los calzones, tú no estuviste en la fiesta. Y el tren interoceánico, en este caso, no se descarriló, igual que no se descarriló ni desvivieron a varias personas por su ineptitud y por su negligencia, cuando fue el de pasajeros. Que se acuerdan que ya se nos olvidó, ¿no? Porque nadie se acuerda de nada, nunca. Y la presidenta, al parecer, siempre dice algún tipo de imprecisión cuando se habla de eso. Eufemismo, ¿no? Eufemismo, exacto, eufemismo. 15:56 Vamos a decir eso. 15:57 Siempre sale con alguna jalada, pues. 15:59 Bueno, la presidenta dijo recientemente que ella sabe que Rubén Rocha Moya, el gobernador con licencia, llamémoslo todavía así. ¿Está qué? 16:05 Porque le han preguntado dónde está, ¿no? 16:07 Está en Culiacán, güey. 16:09 Está localizable, dijo la presidenta. Sus palabras precisas fueron, está localizable. O sea, si queremos, lo localizamos. Pero no lo queremos la cosa ahorita. 16:17 Lo quieren tener, pero agarrado del escroto al gobernador. 16:21 O él tiene información que los tiene a ellos agarrados del escroto. 16:24 ¿Cómo se dice un mexican? 16:27 Sí, sí, sí, un mexican standoff. O sea, todo mundo con las pistolas por debajo de la mesa. Es que creo que para que sea mexican standoff tiene que haber tres tiradores. 16:35 Aquí pueden ser muchos más, ¿no? 16:37 Sí, yo creo que hay tres. No voy a entrar en detalles, pero sí creo que hay tres. Sí, yo también. 16:43 Y uno es un cuerno chivo. Pero bueno, Claudio Sheinbaum declaró al respecto. ¿Cuándo platicó por última vez usted con el gobernador Rocha Moya, o gobernador con licencia, presidenta? 16:53 Personalmente no he hablado con él. 16:56 Hablé el primer día cuando salió esta solicitud de Estados Unidos, después no he hablado con él. 17:03 Y vamos a esperar, no nos adelantemos. 17:06 ¿Qué vamos a esperar? 17:07 Como hemos dicho, nosotros no vamos a cubrir a nadie, eso es muy importante. Pero tampoco vamos a acosar a nadie sin pruebas. Y para eso hay una institución de la República que se encarga de ello, que es la Fiscalía General de la República. 17:19 Presidenta, ¿se puede conocer qué le comentó en esa conversación que tuvo usted con el gobernador? 17:23 No, yo le dije, sería muy bueno que salieras a hablar en aquel momento, el día que salió, y él sale con una publicación en un sitio de asociación. 17:36 ¿Tú crees que realmente le haya dicho, sería bueno que salieras, la verdad? 17:39 La ingenuidad, bueno, es que me siento que está todo montado, pero la ingenuidad. ¿Y de qué hablaron? Ya parece que va a contestar de qué hablaron, por favor. 17:46 Pero ¿sabes qué? A mí me gusta mucho que dice, sí, lo que le dije es, pues sería bueno, sería, o sea, te haría padre, ¿no? 17:54 Presidenta, ¿no es difícil decir esas cosas sin morderse un cachete de la risa o de los nervios? 18:03 Vamos a escuchar una vez más a la presidenta que nos va a decir si ella confía en la palabra del gobernador con licencia Rubén Rochamoya de Sinaloa, señalado por el gobierno de Estados Unidos por vínculos con el narcotráfico, incluso indiciado. O sea, ya se solicitó su orden de aprehensión por el gobierno gringo y aquí sigue tan campante, ¿no? 18:23 Pero bueno, yo estoy de acuerdo con la presidenta en que tiene que haber pruebas contundentes. Que el gobierno norteamericano las presente y entonces sabremos, ¿no? Pero ¿confía usted en la palabra de Rocha Moya, presidenta? ¿Confía usted en la palabra del gobernador con licencia que defiende su inocencia? 18:38 ¿Quería un poco un comentario sobre eso? 18:39 Confío en la fiscalía. 18:41 Y ahí, en lo que dice el gobernador, pues hay que escucharlo. 18:46 Pero la fiscalía está haciendo una investigación. 18:50 Ya se está investigando. Una oficina del Departamento de Justicia de Estados Unidos lo acusa. Entonces la Fiscalía está haciendo la investigación y la Fiscalía tendrá que informar. Ahora, el gobierno de Estados Unidos no ha enviado ninguna prueba adicional. Ninguna. 19:10 Muchísimas gracias, Presidenta. 19:13 ¿Sabes qué? Creo que les están aplicando lo que se llama la muerte de 10 mil cortaditas chiquitas con papel. 19:21 Una diaria. 19:23 Hasta que ya no puedan más. 19:24 Pero aquí hay algo interesante. Le preguntan si confía en la palabra de Rochamoya y dice, confía en la fiscalía. A Rochamoya hay que escucharla. 19:33 Y no ha hablado. 19:34 Pero no está diciendo que confía en Rochamoya. 19:37 Yo creo que no va a hablar. 19:38 Esquivó muy bien. 19:39 Bueno, a ver, ¿qué les parece si futuramos un poco, amigos, amigas y amigues? ¿Qué va a pasar con esta gran telenovela? ¿Va a tener el gobierno mexicano en algún momento que decir, ok, ahora sí les vamos a decir qué pasó con Rochamoya y ahora sí vamos a hacerle lo que le hicimos al exgobernador de Baja California? ¿Lo va a detener la fiscalía? 20:00 Yo creo que eso es lo que va a acabar pasando y se va a quedar en México. No lo van a mandar a Estados Unidos. 20:04 Pero vamos a saber bien a bien su caso, qué pasó, qué sucedió, de qué se le acusa, por qué. Si es inocente, ¿por qué no han aclarado ya este asunto? ¿Por qué están dejando crecer el incendio? Mi teoría es que están en pedos. 20:20 La gente no es tonta, güey. La gente se da cuenta. La gente, a fin de cuentas, va a quejarse. O no, Presidenta, ¿verdad que el pueblo no es tonto? 20:30 Pero el pueblo no es tan tonto. 20:33 O no es tonto. 20:36 A ver, presidenta, no, no, no, no. 20:41 No es... Híjole. 20:44 Aquí hay un problema en la comunicación. ¿Cómo que no es tan, tan? No es tan tonto, güey. 20:51 Es medio tonto el pueblo, pero no tan tonto, güey. 20:56 Bueno, ya vamos a oír a la presidenta con respeto, por favor, carajo. 20:59 No, pues ya, eso era lo que tenía que decir. El pueblo no es tonto. No es tan... 21:04 No, no es tan tonto, pero ponlo completito, porque es que no digan esas cosas de veras, asesórense. 21:13 El pueblo no es tan tonto, o no es tonto, el pueblo no es tonto, y sabe que cuando le llega una pensión cada minestre, pues es muy diferente al pasado. 21:25 A ver, a ver, a ver, entonces estamos comprando conciencias, qué bueno que estamos dando dinero, esto incluso me suena un poquito como a mago, si se portan mal les quitamos su dinero, porque ustedes son medio tontos, no tanto, pero medio tontos, entonces aguas. 21:44 Tan tonto. ¿Qué tal? ¿Qué podemos hacer con eso nuevo? 21:47 O sea, ¿podemos hacer de las nuestras con ese auto? 21:51 Sí, claro. Perfecto, te encargo que hagas magia con él, si eres tan amable. Bueno, también tenemos a Ricardo Monreal. 21:59 Que pide ecuanimidad, pide tranquilidad, pide que se serenen. Adelante, Richie Monry, que también ya se ha sumado al asunto de este escionaje es inocentable. 22:10 A lo que se refiere es a que hay este rumor de que el exgobernador de Baja California, Jaime Bonilla, que ya no está en Morena o está en el PT, fue el que filtró los audios de Marina del Pilar hablando con el FBI, o supuestamente hablando con el FBI. Y entonces, pues ya empieza el fuego amigo. Y les recuerdo lo que se dice en política. En política existen los enemigos. Los enemigos mortales y los compañeros de partido. 22:34 Correcto. 22:35 Y estamos viendo ahorita un pequeño despedazamiento. El fuego amigo, pero con todo. Adelante, Monri. 22:41 Yo hago un llamado. 22:43 desde la Cámara de Diputados, como coordinador del Grupo Parlamentario de Morena, a serenarnos, a actuar con prudencia, a no socavar la confianza del pueblo de México en nuestro movimiento. Y eso creo que ya se jodió. 23:01 La credibilidad y la confianza, yo creo que ya la socavaron bastante, mi querido Monry. Yo creo que ya lo que hay es una suspicacia generalizada de que este movimiento no es lo que dice ser, que este movimiento no es en realidad probo, no es en realidad democrático, no es en realidad justo, porque cuando aplican la justicia para un lado, pero no para el otro, se ven muy mal. 23:27 Y luego, pues, a la presidenta decir que no son tan tontos. 23:33 O sea, pues, chale, chale. Ay, qué maravilloso. Oye, nuevo, ¿tienes lo que te mandé de Alito Moreno? 23:38 Es que luego sucede esto, ¿no? O sea, entre estas cosas que, como dice el señor San Cristóbal, se ve mal, a mí me importa un bledo cómo se vean. A mí me importa lo que sean, en realidad, no cómo se vean. Estas cosas, a mí me parece que están mal. Alguien sí habló con una agencia norteamericana y ofreció información. Eso es comprometer a la patria, en mi opinión. Y al partido, porque además está ofreciendo información que puede arrastrar a otras personas de su mismo partido. 24:07 Bueno, además de todo, a ver, lo que está diciendo es yo estoy dispuesto a ser espía y a espiar al gobierno mexicano. 24:15 Para que me regrese mi visa. 24:16 Para que me regrese mi... Sí, a huevo. 24:18 La visa. 24:19 Todo este pedo es porque no tiene visa. Porque quiere ir a Disneylandia. Exacto. Lo que pasa es que quiere ir una vez más a subirse al Riatón Loco o algo en Disneylandia. O de shopping. O de shopping y ya. Todo esto es por la visa. No vayan a pensar mal. Todo esto es por una visa nada más. Porque hay que acelerar el trámite. Luego es difícil. 24:36 Pobrecita, tiene una casa en San Diego que no puede ir. Una casa preciosa además. Se dice, no estoy seguro. Pero entonces, este tipo de cosas, lo único que hacen es alimentar a la oposición, y la oposición... Pero no la oposición, alimentar las suspicacias del pueblo. Vamos a escuchar a la oposición en este momento. 24:52 Vamos a escuchar a otra gorda y peluda rata. 24:56 Exacto, le dan armas a una persona que no es digna de la confianza de absolutamente nadie, en mi opinión, que es Alejandro Alito Moreno, el presidente de los despojos del PRI, como diría Noroña. 25:09 Sí, sí. 25:10 Ya ven lo que hacen en Morena, por tanto desmadre, Alito puede decir esto. 25:14 Este pinche gobierno de mierda cínico quiere engañar al pueblo buscando un conflicto estéril con el gobierno de los Estados Unidos. Están tirando a la basura décadas de relaciones diplomáticas. Están destruyendo el T-MEC. Están poniendo en riesgo el presente y el futuro económico, comercial y financiero de todo nuestro país por ineptos, por incapaces, por corruptos y por puros complejos ideológicos. Es el narco gobierno de Morena, un gobierno señalado directamente por la DEA, por el FBI, por la CIA, por el Departamento del Tesoro y por el Departamento de Justicia de los Estados Unidos. 25:57 Estos cínicos y corruptos y narcopolíticos de Morena, bajo el pretexto de una supuesta austeridad, destruyeron al país. 26:05 Para ellos los dólares... Bueno, a ver, aquí ya empieza ya la periodata política, pero de lo que dijo al principio, pues no se le puede acusar de mentiroso. 26:14 Son cosas que estamos viendo todos. Sin duda, pero tú lo has dicho y lo has apuntado muy bien muchas veces. O sea, ¿no lo harías tú si fueras un político en el lugar de Alito? Pues claro, hay que aprovechar todo. El enemigo ahorita está de rodillas, está débil, está sangrando del hocico. Entonces, ¿por qué no golpearlo? Ahí está. Entonces, le das la oportunidad a Alito Moreno de decir estas cosas y no dijo mentiras, ¿eh? Hay suspicacia, hay sospecha, hay problemas, pues. 26:47 Pero no se preocupen los que creen en la Cuarta Transformación, los que militan en Morena. Hay un héroe, hay un héroe sin capa, un hombre que sale a defender esta Cuarta Transformación y se llama Gerardo Fernández Noroña, que los va a mandar de vuelta al basurero de la historia. Adelante, Noroñez. 27:03 Por un hecho terrible. 27:06 Y nos vienen a querer venir a dar aquí clases de moral, de principios, de eficacia, de amor al pueblo, pero si no aman ni a su familia. No aman a nadie. Su amor no es sincero. Son profundamente hipócritas. La divisa del PRI, del PAN y Movimiento Ciudadano es la hipocresía y por eso el pueblo los repudia. Y el año entrante, lo vuelvo a decir... Nos veremos las caras en las urnas y volverán a su lugar. 27:38 Al basurero de la historia del que nunca saldrán. ¿Sabes qué me gusta? 27:44 Me gusta que ya es hasta medio musical el asunto, ¿no? 27:49 Música durísimo. 27:50 El ocurrimiento de que sabía al principio, no sé si lo notaste, pero sí lo hay, un leve, ¿no? 27:55 Un poquito, un poquito. Hablamos de oírlo otra vez. Y luego ya empieza a hablar como si estuviera rapeando. 27:59 Exacto. Hay que ponerle música un día nuevo. O acelerarlo en beat. 28:05 Oye, ¿me puedes separarlo del gobierno este de mierda? Porque lo necesito. ¿A quién hay que echarle la culpa absolutamente de todo? ¿A quién hay que señalar? 28:12 Este pinche gobierno de mierda cínico. 28:14 ¡Exacto! ¡Mierda! ¡Mierda! 28:19 Es campechano. 28:21 Es campechano yuca. 28:22 A ver, a ver, a ver. A ver, viene, viene. 28:23 Por un hecho terrible. Y nos vienen a querer venir a dar aquí clases de moral, de principios, de eficacia, de amor al pueblo, pero si no aman ni a su familia. No aman a nadie. Su amor no es sincero. Son profundamente hipócritas. 28:42 ¿Qué opinas de las sexoservidoras? 28:45 Exacto. 28:46 Noroña, ¿qué opinas de las obreras horizontales, las guerreras del colchón, las trabajadoras sexuales? ¿Cómo es su amor? 28:54 ¿Noroña? 28:56 ¿Se puede o no? 28:57 De amor. A ver. De amor al pueblo, pero si no aman ni a su familia. No aman a nadie. Su amor no es sincero. Ok, ok. 29:07 Bueno, no te noques. Sincero. Es un trabajo. Sincero. 29:13 Entonces, bueno, el voladero de mierda está, pero a todo lo que da para todos lados. Detenido Ernesto Rufo, exgobernador de Baja California del 29:21 Hay que recordar qué bueno que se aplique la ley, y si el señor es culpable, qué bueno que esté detenido. 29:26 Si este reseteo digital al estilo piquete azteca al gobierno va a redituar para todos los mexicanos en que se persiga al delito, sea del partido que sea, bienvenido. 29:37 Esta es la cosa. La gran pregunta es, ¿este gobierno va a aplicar la ley con sus correligionarios, o sea, los miembros del partido Morena? Si no quieren que les digan narcopartido y que no les digan tapaderas y que no les digan omisos y que no les digan facciosos, Entonces, ¡faxiosos! No, necesitan aplicar la ley parejo. Entonces, qué bueno, si son culpables del partido que sea, pues que vayan a enfrentar a la ley. Pero el pueblo no es tan, tan pendejo, dice la presidenta. Bueno, no, dice tonto. 30:09 El pueblo no es tan tonto. 30:10 Tan tonto. 30:11 Eso, híjole. Sí, sí, sí. Un desafortunado lapsus, ¿no? 30:16 Pero aquí ya sabes que las cosas se quedan. Así como los, oye, un viejito mamón, vamos a tener que el pueblo no es tan tonto. El pueblo no es tan tonto. Tan. 30:28 Es medio pendejón, pero no tan. 30:29 Qué desafortunado. Bueno, yo creo que ya con eso basta. El top ten del día de hoy llevará por título... 30:39 La peor manera de enterarte que puedes leer mentes. 30:43 ¡Guau! La peor manera de enterarte que puedes leer mentes. ¡Qué horror! 30:52 Bienvenidos. Mesa para cuántas personas. Y en mi mente suena. Mejor acomode mesas en el centro, señorita. La peor forma de enterarte que puedes leer mentes. 31:02 En la mente de un albañil. 31:04 Ay, extraño remojar la brocha. 31:07 El otro albañil. 31:08 Para luego es tarde, compadre. 31:11 La peor manera de enterarte que puedes leer mentes. El pueblo no es tan tonto. El pueblo no es tan tonto. No tanto. Ay, ¿qué dije? ¿Lo dije o lo pensé? 31:24 Arroba la corneta FM y volvemos. 31:27 La corneta nunca se siente larga. 31:30 La corneta te entretiene y te informa. 31:34 La corneta. 31:34 Llegó el momento cúspide de este programa. Cuando la corneta toca el cielo. ¡Bienvenida seas! Gabriela Camacho, Gabby Cam. 31:43 Buenas. Oigan, antes de empezar esta sección, por favor, quítenme los fondos. Tengo algo que decir. 31:50 ¿Qué pasó? Happy birthday to you. 31:56 happy birthday to you happy birthday dear eduardo videgaray happy birthday to you 32:11 Bueno, ni Kennedy se llevó unas... Gracias, gracias. 32:15 Qué bonito cantas, Gaby Cam. ¡Feliz cumpleaños! 32:19 Gracias. Las mejores mañanitas que me cantaron este año fueron estas que acabo de escuchar. Gracias, mi querida Gaby Cam. 32:25 Muchas felicidades, mi querido Eduardo Videgaray. 32:28 Amanecí viejo y cansado. 32:30 Triste, cansado, ojeroso, sin ilusiones. Pero satisfecho, ¿no? 32:32 Sí, eso sí. Ahí está, ahí está. 32:35 Qué cosa. Oigan, qué gusto estar aquí con ustedes este bonito viernes. Oigan, ustedes saben que yo cada semana vengo y les traigo tres estrenos cinematográficos de los cuales hay que hablar. Pero hoy pienso que por respeto al autor, hay uno y uno solo del que se tiene que hablar y se llama La Odisea. 32:53 La Odisea. 32:54 La Odisea. 32:55 Vamos, ¿ya la viste? Claro. Pero cuéntanos qué es, cuéntanos qué es primero. 32:58 Bueno, ahí les va. La Odisea es la adaptación de la epopeya de Homero. Para quienes no saben qué es una epopeya, lo aprendí en la secundaria, no cree usted que siempre lo supe. Pues son relatos que cuentan hazañas de héroes, en este caso cuenta la historia de Odiseo, ya les contaré de qué se trata, y Christopher Nolan, que es el director detrás de grandes títulos como Inception, como Tenet, como Interestelar, Dunkerque, Oppenheimer, bueno, lo que yo les diga. Es el director de la adaptación de esta película, que además es la primera completamente filmada en IMAX de 70 milímetros. 33:35 O sea, es la primera vez que se hace una película completita en este formato. 33:38 Ok. 33:38 Y uno entiende por qué sucedió. Uno lo entiende. 33:43 Así es. Eso es la odisea, mi querido Eduardo. ¿Por qué? Y yo. No, uno lo entiende. 33:49 Pero por lo entiende y no lo entiende más. Pero ¿per qué? 33:52 ¿Pero qué? 33:53 Bueno, Christopher Nolan es un hombre que en su dirección siempre se ha caracterizado por hacer películas que son... ¿Cómo explicarlo? Estoy tratando de encontrar la palabra. Que tienen efectos prácticos. Él no usa pantalla verde, casi no usa efectos especiales, etcétera. 34:09 Y La Odisea, pues obviamente es una adaptación que es complicada de llevar a la pantalla grande porque es la historia, para quienes no se acuerdan a lo mejor que la leyeron en la secundaria, porque yo creo que todo mundo no era como el libro que te dejaban de... Para el examen final hay que leer La Odisea. 34:22 Pues sí, es que es todo un clásico, sin duda. Es una obra para los milenios. 34:30 efectivamente, bueno esta historia cuenta justamente como Odiseo quien es la mente maestra detrás de toda la guerra de Troya y de la idea del caballo de Troya que seguramente se acuerdan que se metieron a atacar en un caballo y demás ¿cómo intenta volver a su casa? así como el FBI en Baja California el otro día estaba viendo una nota de unos que se vistieron de ovejas para cruzar la frontera ¿te caes? es una historia real 34:59 Yo vi un güey que se disfrazó de asiento trasero de un coche. Y se ve así todo encintado, forrado en el... Para entrar a Estados Unidos, ¿no? En la plastipiel del asiento. 35:10 Sí, meta. 35:11 La gente hace cosas raras. La gente está muy loca, Bobby. ¿O cómo era? 35:15 Johnny, la gente está muy loca. 35:17 Pero bueno, entonces hicieron esta, adaptaron para el cine esta obra de verdad clásica de la literatura universal. 35:24 Así es, y de la mitología griega también, eso hay que decirlo. Me tocó escuchar saliendo de la función a alguien que dijo, esto es ciencia ficción pura y yo. 35:33 No, en realidad es mitología griega. 35:37 Eso es no entender lo que es la ciencia ficción. 35:38 La religión y la mitología son el origen de la ciencia ficción, si le quieres llamar de esa manera. 35:43 Y ni así, ¿eh? 35:44 No, pero pues tienen la misma función, ¿no? Tratar de explicar el origen de algunas cosas. 35:50 Bueno, pues esta adaptación es como que la que pinta para ser la película del año. 35:54 No, totalmente. Y la de Iñárritu también, Diggery con Tom Cruise. Pero bueno, les cuento un poquito sobre la Odisea. Como ya les decía, pues sí, retrata esta intención de Odiseo de regresar a Ítaca a su mujer, que es Penélope, a su hijo Telémaco. Y como a la hora de él estar en la guerra de Troya, pues digamos que viola algunas de las reglas de los dioses. 36:17 ¿Cuántos años tiene Telémaco en esta versión? 36:19 No sé, debe tener como unos 20, yo creo. Se ve muy joven. Es un chavo. Es un chavo, sí. 36:24 El chavo telémaco. Telemaco. 36:27 Ah, perdón. 36:30 La canaca. Telemacoco. Así, ¿no? 36:33 Más o menos. Ya deja de corobar, güey, mi amigo. 36:37 No puede. 36:38 Besos a Macoco. 36:39 Ya hasta te enseñé un video de la mamá de Macoco diciendo que ya, por favor, no estés jodiendo. 36:45 Perdón, señora. 36:46 Señora, ¿es la mamá Coco? 36:52 Recuerda. No. 36:52 Ya. Yo no sé ni de qué están hablando, pero... No importa. 36:54 Tú regresate, por favor, a la odisea en el cine. 36:57 Ok, bueno, volviendo a este tema, pues como ya les decía, Christopher Nolan hace esta adaptación, pero fíjense nada más el elenco que tiene la película, que además aquí nota curiosa, el 90% de estos actores no habían ni leído el guión ni dijeron, ah, Christopher Nolan, sí. 37:13 Odiseo, que es el protagonista, es Matt Damon. Penélope, que es su mujer, es Anne Hathaway. Telemaco es Tom Holland, que además va a estrenar dos películas muy cerca una de la otra, La Odisea y Spider-Man, Un Nuevo Día. 37:27 Atenea de Zendella Estoy pensando quién más. Bueno, aparece también Elliot Page, aparece Samantha Morton, aparece Charlize Theron, aparece Lupita Nyong'o. O sea, lo que ustedes me digan. 37:39 ¡Lupita Nyong'o! 37:41 ¿Y qué papel hace Lupita Nyong'o? Es Elena de Troya. 37:44 ¿Es Elena de Troya, Lupita Nyong'o? 37:46 Es Elena de Troya, Lupita Nyong'o. 37:48 El rostro que lanzó un... Que provocó la guerra. 37:53 Efectivamente. 37:54 ¡Nyong'o! Se arma la guerra. 37:58 O sea, vean nada más el elenco que es. Es impresionante. Y ¿sabes qué? Además, pues como esta historia se desarrolla a lo largo de 20 años, porque hay que recordar, bueno, no son 20, en realidad son 10 de la guerra de Troya y otros 10 de Odiseo tratando de regresar a Ítaca, pues se acordarán que hay muchas cosas mitológicas en esta historia. Obviamente está la furia de Poseidón, está también el cíclope, las sirenas, todo eso que uno leyó en la Odisea, que a mí me impactó. 38:22 ¿Sale el cíclope chino? No, no. 38:24 ¿Qué es eso? ¿Me estás almureando? 38:28 Pues es una cosa enorme con un solo ojo rasgado. Con un solo ojo. 38:31 Exacto. Ok. 38:33 El ciclopito chino. 38:34 Ah, ya. Exacto. Qué padre. 38:37 Es un cíclope más chiquito. 38:39 Me imagino uno bebé. 38:41 Exacto. Bueno, más bien hace, pero a ver, entonces, sucede todo esto de las sirenas que se tienen que tapar los marineros con cera, los oídos para no... Con cera, ajá. 38:49 Exacto. Todo esto pasa, todo esto pasa, también aparece Circe que es quien los convierte en cerdo, todo lo que ustedes leyeron en la... 38:58 Los convierte en cerdos, me encanta. 38:59 Sí, es una cosa, pero ¿saben qué? A mí lo que me impactó fue que yo evidentemente leí la odisea, pues hace muchísimos años, yo creo que por lo menos 20 debe tener que la leí. Ajá. Y la película está tan bien contada, dura tres horas, pero está tan bien hecha que ni siquiera sientes en ningún momento aburrimiento o nada parecido, porque además algo que Christopher Nolan hace muy bien a la hora de contar historias, que además hay que decirlo, él no solamente es director, es un gran guionista. 39:25 A la hora de adaptar esta película es que te va contando como diferentes momentos o diferentes historias de los personajes a la par, entonces no es lineal la película como ninguna de las películas de Christopher Nolan lo es, está filmada como ya les decía en IMAX de 70 milímetros, entonces los actores por ejemplo ahí contaban la anécdota de que al principio cuando empezaron a grabar con esta cámara, la cámara solamente aguanta tres minutos de grabación. O sea, por toma. Y entonces, ellos que nunca habían grabado con esta cámara, Tom Holland contaba en una entrevista, pues es que yo decía, ¿qué estoy haciendo mal? 39:57 ¿Por qué no le gustan mis tomas? Porque a cada rato le decían, ¡corte! Pero era porque solo tenía tres minutos. 40:03 Y es una película que estaba leyendo el otro día que se llevó más de 600 kilómetros de cinta en ser filmada. 40:10 ¡Guau! 40:10 Es una locura, de verdad. 40:12 ¡Qué dineral! 40:13 obviamente por el formato de la película la mejor manera de verla es en una pantalla IMAX si a mí me preguntan la pantalla de Cinemax Santara Platino es la pantalla para ver la odisea ahí fue donde yo la vi en la más grande que se pueda en México no existen como tal pantallas que proyecten películas IMAX de 70 milímetros según yo si alguien tiene el dato de que sí pero yo estuve investigando no encontré pero las pantallas IMAX de Cinemax son las adecuadas para ver una película así Se la recomiendo muchísimo. 40:44 Yo decía, me preguntaban saliendo a la función, ¿qué opinas? Y yo, ¿qué le voy a decir a Christopher Nolan? Ese hombre es un genio. 40:50 Tengo una pregunta. 40:54 El gasto que tuvieron que hacer los productores de esta película debe de haber sido gigantesco. ¿Qué confianza le tienen a la recuperación? A que sea negocio. 41:07 Entre los actores que mencionaste, el formato, la longitud de la película, que además, dicho sea de paso, que sea tan larga pero que no se sienta, es una proeza. A mí me encantan largas. 41:20 Pero que sí se sientan, ¿no? 41:21 Sí, sí, sí. 41:24 Sí, sí, sí, sí. Que sientas la emoción del cine. Claro, claro. 41:27 Esta película sí, definitivamente en ese aspecto sí se siente. También me faltó mencionarles a Robert Pattinson que hace a un villano en esta película y que es insoportable. O sea, lo hace muy bien. De verdad a mí me impactó, o sea, yo decía, de verdad es que el elenco es tan grande que los ves hacer ciertos papeles que son chiquitos, o sea, en realidad los protagonistas son Anne Hathaway, Robert Pattinson, Tom Holland y obviamente Matt Damon. Todos los demás tienen papeles cortos, o sea, y aún así dijeron, sí, yo hago lo que me pida Christopher Nolan, no me importa, salgo cinco minutos, sí, sí quiero. 42:02 Es de verdad impresionante. Creo yo que ese es el estreno de esta semana. Lo que decías ahorita, mi querido Estaquita, aunque lo decías en doble sentido, si decías algo muy cierto, que es que pues sí, hay mucha confianza en que esta película va a recuperar lo que costó, porque además se filmó en Islandia, en Grecia, en un montón de lugares. Como ya les decía, él no usa efectos especiales, le gusta usar efectos prácticos. Y... 42:26 Y, o sea, la prueba es que si tú ves ahorita la cartelera, pues la Odisea es el estreno más importante y va a ser el estreno más importante por lo menos dos semanas, porque otras películas no quieren competir con la Odisea, ¿no? A de plano. Sí, eso pasa muy seguido. Cuando quieras ver el tamaño de un estreno, fíjate en los estrenos que vienen esa semana y las otras semanas. Si no hay estrenos igual de grandes… Los otros se hacen chiquitos, se arrugan. Ajá, ¿cómo? Como que prefieren, pues no, mira, ahorita no voy a competir en la taquilla con La Odisea. Mejor estreno mi película en dos semanas. Sabes que ya la quiero ver. 42:56 O sea, de verdad, esta sí me la vendiste, pero increíblemente. No, no, te va a encantar. 43:00 Te juro que está. Es que yo, no sé ustedes, pero yo al día de hoy no he visto una mala película de Christopher Nolan. De acuerdo. No existen. Y mira qué ha hecho. Él ha contado sus propias historias. Digo, Inception es su propia historia. 43:14 Tenet también, Interestelar también. Pero también ha contado historias reales como Dunkirk, Dunkerque, que es una súper película que además está contada en tres perspectivas, el cielo, el mar y la tierra, todo al mismo tiempo. Otra película que es una historia real es Oppenheimer, que... 43:31 Así le fue, ¿no? Exactamente. Entonces, pues ese señor para mí es la mente, es el genio de esta época. 43:37 Es la verdura del caldo. 43:39 Literal, es la mera verdura del caldo. Tú lo has dicho. 43:42 Es la punta de la salchicha. 43:43 Es la zanahoria del caldo. 43:47 Perdón. 43:47 Qué horror. Pero sí es. 43:48 Sí, está muy bien. 43:50 Pero falso lo que estás diciendo no es, ¿eh? Entonces, pues sí, la odisea para mi gusto es la recomendación de esta semana. No hay más. Eso es lo que hay que ir a ver al cine. 43:59 Perfecto. Suena buenísima y sí la quiero ir a ver. Ya está en cartelera en todos lados. Ya está en cartelera. 44:05 Pero en serio, esta recomendación de véanla en IMAX no es broma. Nunca les había dicho en qué formato ver una película. Esta la tienen que ver en IMAX. O sea, sí la tienen que ver en IMAX. 44:13 ¿Y tiene intermedio? 44:14 No, ¿cómo crees? Si no es el teatro. 44:18 70 milímetros. 44:19 70 milímetros. 44:20 IMAX. Tres horas. Christopher Nolan y La Odisea de Homero. Eso hay que verlo en el cine, ¿no? Hay que verlo. No hay que esperarse. 44:28 Totalmente. Sí, vayan a verla. De verdad, lo recomiendo ampliamente. Quiero, quiero. Tenemos hoy un programa especial de La Odisea, Terminando la Corneta. Usted se puede quedar con de estreno en los 40. Ah, muy bien. Más tarde en W Radio. 44:40 Con Gaby Reche. 44:41 Con Gaby Reche. Con Javi Cam. 44:43 Javi Cam, Gaby Reche, o como le quieran decir. 44:46 O como quieras. 44:46 La triunfadora de esta frecuencia. Y otras más. 44:50 No, pues no, es la única. ¿Cómo? Pero señor, yo no percibo un sueldo como Hugo Sánchez en Club de Cuero. 44:58 Deberían, ¿eh? Deberían de pagarte más, la verdad. 45:00 No, no me estoy quejando de qué me hablas. 45:03 Me refiero a nosotros. Nosotros sí nos quejamos. Me estoy quejando yo. O sea, tú no dijiste nada, pero yo sí, páguenle más. Pero acaban de escuchar cómo presentó esta película. O sea, quiero irla a ver. 45:13 Sí, vela a ver. Quiero saber tu opinión. O sea, me urge escuchar. 45:15 Sí, lo quiero ir a ver. 45:16 Yo sé que a Eduardo le va a gustar, estoy segura. Pero quiero saber tu opinión. O sea, sí pienso que es el tipo de película. Tú, hombre culto, conocedor, lomo plateado, pelo en pecho, cana. 45:30 Es una de las que picas. Continúa. Pago Ranger Negro. 45:32 Es barbaridad, Gaby. 45:34 Power Ranger negro. 45:35 Qué barbaridad. 45:38 No, el hijo del santo, el santo. 45:39 Me siento realmente halagado. Sí lo eres. 45:42 Bueno, pues ya estamos plenamente informados. Gabi, creo que no basta más que... Este es su cumpleaños. Estábamos teniendo un momento. Fue ayer, Gabi Camper, no importa. 45:51 ¿Qué? Llegué tarde a tu cumpleaños y me dejaste creerme durante 20 minutos que te había felicitado el mero día. Te odio, Eduardo. 45:59 No quise romperte la ilusión. 45:59 Te odio. Te odio. 46:02 Y yo lo contrario, mi querida Gaby Cam. Y te agradezco las mejores mañanitas que me han cantado en mi vida entera. 46:09 Oigan, tengo otra cosa que informarles y es que, como ustedes saben, el próximo lunes 20 de julio, aquí en la Ciudad de México, habrá un fan event de la película Spider-Man, Un Nuevo Día. Y pues por acá, en esta bella ciudad de México, el pan de las tunas, van a estar parte del elenco Tom Holland, Zendaya. Y pues los 40 y W Radio son las estaciones de esta visita. Estamos regalando pases para el fan event. No está fácil la dinámica, yo lo sé, amigos, pero los verdaderos fans lograrán estar ahí en Aztlán, porque además va a ser en Aztlán, en donde está la Rueda de la Fortuna. 46:45 Nunca he ido a un evento ahí, así que estoy muy, muy feliz de estar ahí. Ahí estaremos todo el equipo de estreno. Y para todos los que están coleccionando lo llamado Spider Tracks, les cuento, para los que se están enterando en este momento, ya llegaron tardísimo, pero no importa. Parte de ganar estos pases es escuchar los 40 desde el miércoles pasado hasta el sábado terminando de estreno y juntar 10 Spider Tracks, 10 señales que se han estado transmitiendo en diferentes programas. 47:12 Y apuntar la hora. Cuando tengas todos los 10, tienes que mandarlos a arroba de estreno MX y así estás participando por tu pase. Si ya te lo perdiste, pues un tip de vida es ve a checar los podcasts de los diferentes programas, pero ya vas a llegar tarde porque alguien sí lo oyó en vivo. No importa, igual lo puedes intentar, pero lo difícil no es. Así que, habiéndoles contado esto, es momento de escuchar a la 1.55 de la tarde un Spider Track. 47:37 Ok. 47:42 Ahí está. Apúntalo. Apúntale bien. 1.55 de la tarde en la corneta este viernes. Un Spider Track para que juntes los 10 y te vayas al fan event de Spider-Man Un Nuevo Día. 47:55 Muy bien. Qué barbaridad. Qué complejo asunto el Spider Track. Está difícil. 48:00 Espero que lo logren. Mucha suerte. 48:02 Ya por lo menos aportamos uno aquí en la corneta. Me siento muy importante. Gracias, Gabriela Camacho. 48:06 Siento como que si eché bien mi telaraña y todo. Me siento satisfecho. 48:10 ¿La telaraña sale caliente? 48:14 Maldita sea. 48:15 ¿La telaraña se pega? Sí se pega, ¿no? Es babosa. 48:18 Quiero creer que no sale caliente. ¡Qué horror! 48:20 Experimenta algún tipo de placer, Spider-Man. 48:23 Es la imagen más horrible que alguien ha puesto. Cuando echa su telaraña... 48:27 Sale caliente porque la trae en el cuerpo, ¿no? 48:28 Pero no le sale de todos lados. ¿De qué me están hablando? Pues le sale de las muñecas, ¿no? 48:34 Nada más. Bueno, entonces dejemos la terraña de lado. 48:39 Ahí va por los edificios. 48:40 ¡Oh! ¡Oh! 48:41 Y se cuella. El verdadero quien pudiera, ¿no? Que pudiera. 48:45 Uno tras otro, tras otro, pegándose a los edificios. 48:49 ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! 48:54 Bueno, pues creo que no queda más que bailar con el diablo. 48:57 Sí, vámonos con Spider-Man. 49:02 Hay una versión de Aerosmith, creo, de Spider-Man, ¿no? No me digas. Sí, existe una versión del tema de Spider-Man a cargo de Aerosmith. Creo que es de la saga de Tobey Maguire, si no estoy equivocada. 49:14 A ver, a ver, a ver. Ahí está. La tiene el nuevo. 49:18 Ándale. Bien pesadota. 49:20 ¡Ya se armó el viernes! 49:22 Bueno, muy bien, Gaby Cam, muchas gracias por todas tus recomendaciones. Es viernes, es viernes, y el puerco lo sabe. ¡Puerco araña, puerco araña! 49:30 Esa es mi favorita. Exacto, puerco araña, puerco araña. 49:34 Bueno, puercos araña, esto va a una pequeña pausa. Gaby Cam, de verdad, siempre es un placer cuasi-orgásmico tenerte en este programa. ¿Cómo que cuasi? Bueno, totalmente orgásmico. ¡Ah, mi telaraña! ¡Sí, puerco araña, puerco araña! 49:50 Respuesta correcta, gracias. Con eso me despido. Me voy a bailar con el diablo, pero no sin antes recordarles que me echen un pan en arroba gabycam40. Muchas gracias. Si no entendieron la dinámica de Un Nuevo Día, entra a los 40.com.mx o ve a las redes sociales de arroba de estreno MX y ahí lo encuentras. 50:06 Adiós. 50:06 Gracias, Galacán. Muchísimas gracias. Y nosotros tendremos, por supuesto, top ten, como todos los días aquí en La Corneta. El título es... 50:15 La peor forma de enterarte... Que puedes leer mentes. Mande lo suyo, arroba a La Corneta FM. Esa es la vía gratuita de este programa. La peor manera de enterarte que puedes leer mentes. Qué buenas nalgas se le ven al Duende Verde. ¡Ay, perdón! ¿Lo pensé o lo dije? 50:29 Oye, hay una peor, que tu interlocutor esté pensando, o sea, darte cuenta de que tu interlocutor está pensando, qué buen moco trae en la nariz. 50:37 Seguro está interesadísimo en mi conversación. 50:39 Qué ricas chichas. Bueno, esto es La Corneta. Volvemos en un momento. Gracias, Gaby Cam. Adiós. 50:46 Feliz cumpleaños. 50:48 Gracias. 50:48 La Corneta. 50:50 Más que un informativo. 50:53 La corneta. 50:55 Llegó el momento que el Estaca ha estado esperando con ansia desde que es un experto en fútbol. La sección de deportes aquí en La Corneta. 51:02 Ah, qué felicidad me ha dado. La verdad, mi participación en la delantera me ha dado gran, gran, gran felicidad porque entiendo ahora tantas cosas acerca del balompié después de escuchar los sabios y riquísimos e interesantísimos comentarios de Alberto Lati y la extrañísima actitud y Manera extraña de ver el mundo de Félix Fernández. 51:27 Y la sabiduría de Patti Cantú. 51:29 Además, Patti Cantú, a quien le mandamos un abrazo fuerte. Oye, tenemos una canción nueva de Patti Cantú. 51:34 ¿Ya se estrenó la nueva canción de Patti Cantú? 51:36 Al parecer ya la estrenó, pero ahorita la vamos a poner aquí en... 51:40 ¡Suscríbete al canal! 52:00 que es por el tercer lugar, y según nos explicaban los expertos, pues ya como que les da coraje, es una cuestión comercial que tienen que cumplir, ya están eliminados, ya se quieren ir a su casa, los ingleses y los franceses, y tendrán que verse las caras. 52:14 Es el partido de los perdedores, ¿no? O sea, sí deben de ser un poco molesto, porque ya no hay... 52:18 No son perdedores, fueron semifinalistas. 52:20 Ya sé, pero se tienen que enfrentar de todos modos. Yo creo que lo más conducivo a la tranquilidad mental de los jugadores es que se fueran todos a su casa. Ya, ¿a quién le importa ser el tercer lugar de la Copa Mundial? A nadie. 52:31 A Kilian Mbappé. 52:32 ¿Tú crees realmente? 52:33 Sí, porque él está peleando el campeonato de goleo con Lionel Messi. Y van a estar empatados en este momento. 52:40 Sí, pero Lionel Messi está en la final. 52:42 Y va a perder con España. 52:43 Tienen la misma oportunidad, yo también creo que será así, pero tienen la misma oportunidad que Messi de quedarse con el botín de oro. 52:50 Y lo siento, tengo muchos y muy buenos amigos argentinos en México. No se enojen conmigo, pero de verdad yo deseo con todo mi corazón que España gane esta Copa del Mundo. Me harían increíblemente feliz y ojalá y así sea. Lo estoy excretando al universo. Decretando, perdón. 53:08 Sí, fíjate que yo estoy de acuerdo contigo. Por cuestiones familiares, pues tengo que apoyar a España. 53:15 Y me encanta el equipo argentino, qué garra mostraron el otro día, qué manera de recuperarse, qué juego, qué increíble es ver a Lionel Messi, y cómo los han atacado injustamente, siento yo, a los argentinos. De pronto sí ha habido algunos sesgos, pero también se lo han ganado en la cancha, y ya pues cada quien haga sus apuestas, ¿a quién le vas tú, mi querido nuevo, el domingo? Yo igual creo que le voy a España, ¿eh? 53:38 Yo creo que buena parte de México, ¿no? Buena parte de México le va a España. ¿A Francia le vas en el partido de la deshonra? 53:43 Sí, solo también para ver si Mbappé suma puntos. A mí se me hace que Francia era un gran, gran equipo con Dembélé y Mbappé, por ejemplo, y yo por eso le voy a Francia. Pero España los neutralizó, sin duda. 53:56 Se ardieron horrible. Mbappé se ardió gacho, gacho. 54:00 Pues sí, es un ser humano y es su máximo sueño y ambición y sentirla tan cerca y nada más. 54:07 Sí, acariciarla. 54:08 Se la dieron a oler. 54:10 Correcto, ándale. Se la dieron a oler nada más. 54:13 Lo mismo que a Jude Bellingham y a Harry Kane y al resto del equipo inglés. 54:18 Gente que por esos güeyes sí, no me siento mal ni nada. A la burger. 54:22 Pero son muy buenos. Sí, son muy buenos y todo. Son muy educados y amables. 54:25 Sin duda, pero igual se fueron a la chingada. 54:27 Sí, se fueron a la chingada. Igual que México, nos fuimos en algún momento. 54:30 Sí, a la chingada, felices. 54:31 48 equipos, 49 serán... 47, perdón, serán perdedores. Solo gana uno. Eso es lo que hay que entender. 54:37 Pero bueno, lo interesante del partido de mañana va a ser quién salta a la cancha, quién va a estar ahí apoyando a Mbappé, si va a salir la alineación estelar o no. Y bueno, pues... En el caso de Francia, no sé si su director técnico quiere hacer algunos ajustes, porque el último partido que dieron, pues la verdad, no le funcionó lo que propuso en la cancha. O ya le vale pizza. O también puede ser que le valga madres. 55:03 Bueno, ahora vamos a escuchar esto que me parece aberrante, repugnante, asqueroso y difícil de creer. Duro de roer. Con ustedes, este güey. 55:14 que alquiló a un bebé por 14 minutos. ¿Alquiló un bebé? Rentó un bebé. Estaba desesperado por entrar al estadio. 55:22 ¿Hay una agencia de bebés que los renta para...? 55:24 No, eso no existe. 55:27 Escuchémoslo de su propia boca. Adelante. 55:29 ¿Tenía que entrar? ¿Sentía que tenía que entrar? No, no tenía que entrar. Y me desesperé, me senté y dije, Tato, pensá, pensá. Y empecé a pensar, a pensar y veía a la gente, veía a la accionar, veía a los molinetes. Y digo, no, estos son... Y pedían ticket, pedían ticket. Y viene un matrimonio, un matrimonio argentino, y le digo al muchacho, le digo, por favor, no me dejás hacerle UPA al bebé, porque es como... ¿Te pudiste hacer UPA al famoso? No, no, la mujer me decía, no, güey, tú le vas a hacer UPA. No, no, es lo que está visto. Una beba de seis meses era. 56:00 Y le digo al flaco convenciéndolo, le digo, por el amor de Dios. Me presta el bebé en el primer molinete y después ya no me lo quería prestar, pero eran tres molinetes. No, porque ellos dos tenían entrada y yo mostraba una foto de un tíker, pero no era dinámico, no giraba. 56:16 Siempre te miran a ver si gira. Y como yo estaba con el bebé, me puse el lente de leer, me saqué el piluso, era un señor. Era un señor. Y entonces mostraba con el bebé, upa, así, claro, se relajan cuando vos venís con un bebé. Entonces, go, go, go, go, go, go. Y en el último, que es el, vos lo conocés, el último, el que no abre. 56:34 En el último, iban 12,000 veces, ya dejé el bebé y, bueno, me le chupé el trencito del accidente. ¿Qué es esto? ¿Qué es esto? 56:43 Se coló ilegalmente al estadio allá en Estados Unidos. 56:48 Decía que el pase era dinámico, lo tenían ahí en el celular, pero que a la hora de entrar, como él venía cargando al bebé y se puso las gafas de bebé, los lentes, para hacerse el abuelito como si fuera con la pareja, Y engañó a los gringos y pasó con el bebé 14 minutos alquilado. 57:09 Me parece una bebé inteligente, pero el bebé en cuestión. Yo no le daría a mi bebé a un güey. 57:16 Ni de chiste. 57:17 Ni de chiste. Pero no hay manera, ni de broma. Me da igual que seas el papá de Messi y esté jugando y no tengas boleto, güey. No te voy a dar a mi bebé nunca. 57:25 Nunca, jamás, güey. Se me hace un comportamiento muy extraño por parte de los padres del bebé, lo cual me hace pensar que este güey está mintiendo. Nadie te da un bebé. 57:36 Nadie nunca ha dado un bebé, toma mi bebé para que hagas tu mamá. 57:40 Por el amor de Dios, pensá, pensá, me decía. Pero no, no. Y lo logró. 57:46 Y luego, ¿quién lleva un bebé a un estadio? 57:49 No se te hace peligroso. 57:51 Yo no lo haría tampoco. Hay mucha gente, puede pasar una cosa inesperada y tu bebé está ahí indefenso. 58:00 Sí, de repente la gente se pone loca, vuela... 58:02 Yo creo que deben de ser detenidos tanto el mentiroso como los padres del bebé. El único equilibrio de culpa es el bebé. 58:08 Hay mucha gente que... También ponte en lugar de los papás, es su sueño, y no tienen dónde dejar al bebé, no tienen con quién dejarlo, pues se lo tienen que llevar al estadio. Tampoco está tan grave la cosa, ¿no? 58:16 No, pero lo de prestar al bebé para esto sí me parece que no está bien. 58:20 Bueno, y con relación a la final que se jugará este domingo entre Argentina y España en el estadio de Nueva York, perdón, en Nueva Jersey, se llama el estadio Nueva York, pues todo el mundo está preocupado por dos cosas, o interesado en dos cosas. La primera, si se va a poder llevar a cabo por la cantidad de humo que está llegando de los incendios forestales de Canadá. 58:41 Se va a poder jugar o no, porque es un humo que pica la garganta, que no te deja respirar bien. ¿Es humo de longaniza? No, es humo de leño, de leño de los bosques, de árbol. Es que no es leño si el árbol está vivo. 58:54 ¿Qué mamadera de pirul la gente allá en Canadá? 58:57 Pues ahorita qué mamadera de tronco, por lo menos. 59:00 Qué mamadera de maple, ¿no? 59:02 Sí, sí, sí. Qué mamadera de pino también. 59:06 Ten pino esta Navidad, te recuerdo. 59:08 No me digas, ten pino en tu casa. 59:10 Por cierto, feliz Navidad antes que nadie aquí. 59:13 Y feliz Año Nuevo 2027, de verdad, para todos. 59:16 Acuérdense quién fue el primero en felicitarlos. 59:19 Correcto, fuimos nosotros. 59:21 Correcto. Bueno, ya, perdón por eso. 59:24 Y la gente también se pregunta, ¿qué va a pasar en el espectáculo de medio tiempo? Si va a ser de media hora, que sería terrible que fuera de media hora porque... 59:34 Se rompe el juego absolutamente. 59:35 Sí, se rompe totalmente el ritmo. Me parecería muy mal. Se habla de que estará Madonna, Shakira, BTS, Justin Bieber. 59:44 ¿Pero cuánto se va a tardar eso, güey? Coldplay. ¿Por qué? 59:48 Yo quiero ver un partido de fútbol. O sea, ya sus pinches pausas de hidratación, que son nada más una excusa para poner más comerciales, me parecen intrusivas y me parece que diluyen el partido. Porque además de todo, se para la acción, se frena cualquier... 60:05 Cosa que esté sucediendo. 60:07 Cambia el ritmo. A mí el fútbol, digo, ya saben que soy un villamelón y que apenas ahorita empecé a ver fútbol por primera vez en mi vida para hacer el programa que estoy haciendo. Pero me parece una perversión asquerosa del deporte. Y luego un espectáculo de medio tiempo, de media hora, pues peor todavía. 60:22 Pero el nuevo tiene la clave. ¿Qué fue lo que dijiste, Niquido Nuevo? 60:24 Pues ya sabemos que lo superbowlizaron, ¿no? Sí, pero ¿por qué? Eso está mal. 60:29 Cuatro cuartos con un medio tiempo muy largo. Pero bueno, FIFA acaba de decir, bueno, no sé si acaba, pero ya confirmó que el medio tiempo tendrá una duración máxima de 17 minutos. 60:41 Ok. 17 minutos no es tan grave. Usualmente el medio tiempo dura 15. 60:45 Será un poquito más largo y a cambio vas a poder ver a Justin Bieber, güey, que yo sé que te... Me super vale. 60:52 Te desmorona el Mazapán, Justin Bieber. Vale, pero nada. 60:56 Madonna, Shakira... 60:58 Sí, güey. Madonna ya que le den la andadera a Yanika. 61:01 Shakira me da un poco igual. A BTS me encanta, ¿eh? 61:04 Porque... Me fascina. 61:07 Me encanta, güey. 61:11 Están buenísimos los de BTS, estoy de acuerdo. ¿Quién más va a estar? Los personajes de Plaza Sésamo y los Muppets, güey. 61:18 Ah, eso sí los quiero ver. ¿Va a salir el Mo? 61:22 No sé si va a salir Elmo, pero van a salir los personajes de los montes. 61:25 Terminando este programa sí sale Elmo, ¿eh? O sea, no hay duda. Lo siento que ya quiere salir y va a salir. 61:31 Va a salir a nadar. Elmojón, sí. 61:34 ¡No, no, no, no, no, no! 61:36 Exacto. ¡Hola! Soy Elmojón. Soy Elmo. 61:43 Elmo habla así como rasposa, ¿no? Una cosa así, soy Elmojón. 61:49 También va a estar el gran director de orquesta, Gustavo Dudamel, el venezolano en el medio tiempo del Supertazón. O sea, va a estar interesante. Pero lo interesante realmente es el partido. A mí no me interrumpan con... 62:00 Correcto. Quiero ver un partido de fútbol. No estén jodiendo. 62:03 A ver qué sucede, va a estar bueno. Pero por otro lado, el entrenador de la selección inglesa, el gran Thomas Tuchel, al cual quieren quemar vivo hoy en día. 62:13 En leña verde, freírlo en aceite. Lo quieren matar al alemán, Tuchel. 62:18 Sí, y además, desde el partido de los cuartos de final que jugaron, me parece que en Miami, que hacía muchísimo calor contra Noruega, Thomas Tuchel declaró, no, es que los jugadores no hicieron lo que yo les dije, ¿no? Y luego Bellingham dijo, bueno, a lo mejor él no sabe lo que es jugar con ese calor y esa humedad, ¿no? Con la que estábamos lidiando en Miami, que sí estaba muy cañora. 62:40 Y después vinieron unas declaraciones muy desafortunadas luego de que perdieron contra Argentina, echándose la culpa mutuamente. Es que los jugadores no hicieron lo que les dije, pues es que las decisiones no nos parecieron las correctas, decían los jugadores, ¿no? 62:53 ¿Qué va a pasar con él? ¿Lo van a correr o no? Y esto me parece de gran madurez de la Federación Inglesa de Fútbol. Él va a continuar con su contrato con Inglaterra y ya está preparándose para jugar la Eurocopa en 2028 como timonel del equipo de los Tres Leones. 63:13 Lo que va a ser difícil es enfrentar a la afición, porque de verdad hay un enojo generalizado entre los fanáticos del fútbol de Inglaterra, que ya saben ustedes que son suavecitos. 63:23 Pero los fanáticos son muy amables. 63:25 Son suavecitos, son educados, sin duda. 63:28 Y bueno, yo no sé cómo va a ser la experiencia del señor Thomas Tuchel al regresar a Inglaterra. Pero el vestidor... 63:39 Está roto. 63:39 Está roto, en efecto. O sea, porque que se estén públicamente echando la culpa... 63:45 Entre ellos, director técnico y equipo, me parece que no es conducido a algún funcionamiento de la escuadra. 63:53 Muchachos, la ropa sucia se lava en casa. Es correcto. Estamos aquí balconeando el público. Es correcto. Pero el nuevo nunca la riega, por eso nunca lo hacemos. Si lo hiciera, lo haríamos. Pero es prácticamente perfecto, un dios de la producción. 64:04 Bueno, en realidad nosotros solamente somos títeres del nuevo. Tenemos una mano del nuevo cada quien en nuestro lurido agujero porque somos marionetas y él nada más nos mueve a su antojo. 64:15 Vuelvemos a lo de Elmo, ¿eh? 64:17 ¿Eh? 64:17 Si es cierto lo de Elmo, ¿eh? 64:19 Ya va a salir, sí. Ah, ya lo sentí. Al ratito. 64:21 Ya lo sentí. Tú también. 64:24 Sí, güey. Les deseo que salga bien Elmo el día de hoy para todos los que escuchan este programa. Vamos a escucharlo. Hay una voz de Elmo por ahí para cerrar el programa. 64:33 Ahorita ponemos a Elmo, pero antes vamos a escuchar a Lionel Messi. Yo creo que está preparándose algo mejor para el programa. Ya sabes con qué, ¿no? 64:41 Sí, sí, sin duda. 64:43 Messi, escuchemos al mejor jugador de la historia. Incluso ayer Alberto Latte se aventuró a decir que si la Argentina de Messi gana esta Copa del Mundo, Messi, sin lugar a dudas, sería ya el jugador número uno de la historia, incluso por encima de Edson Arantes Donacimento Pelé. 65:01 Esto en efecto lo dijo Alberto Lati, me impresionó, ¿eh? Pero pues sí, eso sería muy bonito para Messi. Lástima que no va a suceder. 65:10 Pero bueno, no importa. ¿Quién sabe, güey? 65:13 Ya sé, güey. Y sabes que luego ya... 65:16 Ya me interesó el fútbol a tal grado que hasta siento que si digo al aire que va a ganar España, pierde. Espero que no sea así, pero hasta ni quiero ni decirlo. 65:24 España campeón. Ni Samuelón de Nuevo León sale equipos como tú. 65:28 Es increíble. Samuelón de Nuevo León es como el Coyote y el Correcamino. Siempre le explota en la jeta todo lo que intenta. 65:35 Menos el juicio político, ese sí lo frenó la Suprema Corte. 65:38 Yo me imagino que ahí se negoció algo, ¿no? Bueno, bueno, no le jalen de ese lado de la cobija, mejor miren, aquí va una lana para no sé qué. 65:44 Pero miren, en cuanto te botes mal, se quita este amparo. Exacto. Eso es especulero nada más de nuestra parte. Vamos a escuchar al mejor jugador de la historia, probablemente Lionel Messi, dando un discurso de hueva. Venga, Lionel. 65:57 Seguimos siendo los mejores durante estos últimos cuatro años, duela quien le duela y digan lo que diga. Y hoy una vez más nos ponemos entre los mejores del mundo y eso demuestra que todo lo que hicimos no es casualidad y que nadie nos regaló nada. Conseguir dos finales del mundo sería para poco y este grupo lo consiguió. 66:18 Pues sí, sin duda. 66:20 Una declaración de hueva, pero a ti nada, ¿no? 66:23 Es que imagínate ser campeón del mundo dos veces, güey. 66:27 Pues ya llegar a dos finales seguidas ya es muchísimo. 66:30 Sí, pero la verdad, lo siento, pero en el Mundial lo único que vale es ser campeón. Lo demás es anecdótico. 66:37 Güey, pero imagínate que aguantaran a los argentinos y vuelven a ganar esta copa. Ese es el problema. 66:43 Oye, pero ¿saben qué? Sí agradezco, y yo sé que va a sonar feo, pero México hubiera implosionado, se hubiera acabado, lo hubiéramos quemado todo si siguiera en la contienda de nuestro equipo. 66:56 Entonces hubiera acabado el país. 66:57 La fiebre del mundial, las celebraciones, los vuelos, o sea, realmente llegó a un... 67:04 Un límite casi preocupante. Entonces yo en ese aspecto sí agradecí cuando México perdió. Dije, bueno, por lo menos ya no va a haber pedo. Porque qué desmadre armaron. 67:16 Me escribe nuestro contador, el señor Morales, y me dice, yo propongo a José Ramón para presidente de la Federación Mexicana de Fútbol. Seguro nos iría mejor que con Miquel Arreola. También presidente de la FemexFood. Destaca presidente. 67:30 Pero me falta cabeza. 67:32 Para hacerle sombra a Miquel Arreola. 67:34 Híjole, dejaste una cabeza ahí desprotegidísima. No, yo sé, yo sé. 67:38 Pero es la de Miquel Arreola. No la vayas a agarrar, porque te van a faltar manos. Una cabezota llena, llena de ideas. 67:47 Vamos a arrojar esa propuesta a la mesa, ponerla sobre la mesa y que la gente tome su decisión. Ya escucharon los dueños de los equipos. Está acá presidente de la Femex Fútbol. 67:57 Pero del país, ¿no? Que hagas las dos cosas a la vez. 68:02 Pero solamente si aceptas algún tipo de secretaría. Voy a necesitar asesoría para el PM, para darle el empujón que necesita México por detrás, que es donde está descubierto. Entonces, ¿qué secretaría ocuparías? ¿Cuál te gusta? 68:18 Obviamente la de Hacienda, güey. 68:19 No, Hacienda no, güey. 68:21 Una tradición familiar. 68:21 Vas a llegar a aprender nomás y no, así no. 68:23 Eso fue en relaciones exteriores. 68:24 Ah, perdón, claro. Pero no, otra, mejor gobernación, güey. 68:29 Las dos, ¿qué te parece? Las fusionamos. 68:31 Ah, me gusta. Una sola, Hacienda y gobernación. Madres, qué miedo. 68:35 Tú y yo controlando México. 68:37 Gobernación y los impuestos. 68:38 Las dos cosas, todo. El dinero y la política interna del país. Por cierto, ya pagaste tus impuestos. Relaciones exteriores también. 68:45 Acabo de tributar, güey. Siento que no puedo ni caminar derecho. Sí, sí, sí. Fue desgarrador este mes, güey. Saludos al contador. 68:54 ¿Él qué culpa, güey? 68:56 Pero bueno, ya que le estaca a base presidente de la Federación Mexicana de Fútbol, creo que tienes que escuchar esta declaración de Emilio Azcárraga, dueño de la América, y en algún momento también de nuestras nalgas. Ya no, le mandamos un saludo respetuoso a Emilio Azcárraga, que él influye, incide en quién es quién en la Federación Mexicana de Fútbol. Los dueños de los equipos son los que mandan. 69:18 Porque no es gubernamental la selección mexicana, es una iniciativa privada. Bueno, pues cuando el Piojo era entrenador de la América, de tus amadas de toda la vida, águilas de la América, que ahora ya traicionaste vilmente por el Atlante. 69:31 No, no, no, espérame, es que me regalaron una camiseta muy bonita del Atlante que voy a portar el día de hoy en el programa La Delantera. Me la regaló Félix Fernández y me la voy a poner con mucho gusto. Con mucho gusto. 69:41 Muy bien, haz lo que quieras. 69:43 Oye, nuevo, ¿y mi camiseta de la América? 69:46 Que ya, como te vas a poner adelante, dijeron que ya no, gracias. ¡Ah, poco! Oye, güey, pues oye. No. Estás viendo y no ves. 69:52 ¿Cómo? Pero ni sabían que me la iba a poner hasta ahorita que dije. Pues justo en ese momento. Lo dijiste ayer en la noche. O sea, nada más te la quieres clavar, ¿va, güey? No, hombre, ¿cómo crees? Ni trae mi nombre, no le puse el Newman. Ah, ok, está bien. Esto pasa filtro de las cosas que nos regalan Newman. Hay unas cosas que nos llegan y otras que no, pero bueno. 70:14 Tienes que escuchar a Emilio Azcárraga hablando de lo que le dijo al piojo. 70:19 Es el piojo, lo que le dijo a Emilio Azcárraga cuando se hizo entrenador. Escucha esto, estaquita, para cuando seas presidente de la FEMAS. 70:26 Adelante. Yo tengo gente con la gente de América, cuando fuimos a ver a Emilio, y me lleva a Peláez, John de Luisa y Culebro, que eran los directivos, y yo entro a la plática. Ya lo conocí al señor, pero entro ya como técnico de la América. Y yo, preparado el espíritu, dice, no, este equipo va a jugar bonito, y yo voy a ser ofensivo. Y arranco, no, el equipo va a jugar bien. No terminaba yo y de repente, chamanotazo en la mesa, y yo... 70:55 No quiero que juegue bien, quiero que gane. Si juega bien, qué bonito. Si juega mal, qué mal. Pero gana. Aquí hubo un tipo que jugó muy bonito y no ganó nada. ¿Sabes qué ganó? Así me dijo. Y yo quiero pagar mucho dinero, pero que mi equipo gane. Lo que tengo claro, y se paró y se fue yo. No, pues más claro que el agua. 71:14 ¡Guau! 71:15 ¿Oíste esta quita? 71:17 Así está bien. Me gusta el estilo de liderazgo de Emilio Escárraga. A mí vale madres. Yo lo que quiero son resultados. Me parece bien, ¿sabes? Me parece directo. 71:26 Resultados. Sí, sí, sí. 71:29 Y eso queremos en la selección nacional. A mí me da igual que jueguen bonito. 71:32 Ha de ser bien divertido ser uno de estos capitanes de industria, ¿no? Súper poderosos y adineradísimos. Y andar haciendo esas faroladas. 71:42 Pegando en el escritorio. Sabrosísimo. Estar divertidísimo. Y frases lapidarias. 71:46 Y todavía te vas al baño, te ves al espejo y dices, ahora sí me la man. Qué mamón, bueno. 71:52 Debe de ser muy chistoso poder hacer esas cosas. Por eso yo nunca tendré poder de ninguna especie porque sería una persona horrible. 72:01 Abusarías de él constantemente. Claro. Bueno, vamos a escuchar ahora la increíble promesa que hace el gran jugador español Cucurella, uno de los defensas más aguerridos que he visto en mi vida. Qué manera de correr, qué manera de ir por todas, de recuperar balones. 72:17 Qué pelazo. Y qué pelazo chino. 72:19 Impresionante. Bueno. 72:21 ¡Cucurella! ¡Cucucurella! Se come la paella. 72:25 Se le escurre un poco. 72:26 La goza como ella. 72:28 Pero creo que más que se le escurre es que es este... ¿Cómo se llama? 72:32 Le sabe a grosella. 72:36 Es andaluz. Es andalú. Y entonces se le oye medio raro. Pero bueno, vamos a escuchar la increíble promesa que hace Cucurella si es que gana en el Mundial. 72:45 Me podría... Pequeñito. 72:47 Un tatuaje. 72:48 Un tatuaje. 72:49 ¿Qué pondría el tatuaje? Un tatuaje. 72:51 Luis de la Fuente. La cara. ¿En serio? 72:55 ¿Perdona? ¿Te vas a tatuar la cara de Luis de la Fuente? 72:58 Creo que está bien. Creo que es un buen recuerdo. 73:01 ¿Dónde lo pondrías? 73:02 ¿Dónde lo pondrías? No lo he pensado. 73:03 Hombre, le pega el bíceps. 73:05 ¿Eh? 73:07 Sí, ya. 73:07 Yo había pensado eso. 73:09 Creo que está bien. Tenemos que comparar. La Eurocopa fue rojo, que ya fue bastante. 73:15 El Mundial es más que la Eurocopa. Yo lo firmo. 73:18 Vale. 73:18 O sea, lo firmo el tatuaje. Luego tendremos que ver el sitio y dónde. 73:21 Vale. 73:22 Ok. 73:23 Mira, tiene una cabeza perfectamente redonda, es calvo. 73:28 Luis de la Fuente es idéntico a ti, güey. O sea, cucurellas de cuenta. En tatuaje va a ser el stack el que va a estar. 73:34 Es del mismo planeta. O sea, no es que sea idéntico a mí. Es idéntico. Pelones barbones. 73:39 Es de tu edad. Está pelón, cejón, parece español y tiene barbita. 73:44 Pero eso se puede decir de la mitad de la población de España. Tú sabes que España tiene el mayor número de hombres calvos del mundo. Es la población donde hay más hombres calvos. Qué gran récord, ¿no? ¿Qué haces cuando te quedas calvo? Pues te dejas la barba para que... Para peinar algo. Todo lo que tapa ayuda. No, más bien todo lo que tapa ayuda, güey. Es como echarle hiedra a la mala arquitectura. Así funciona. Entonces hay un montón de pelones, barbones en España. Muchísimos. O sea, cuando voy, digo, ya regresé a mi planeta. Hagan de cuenta que regreso a Kripton. 74:16 Así, güey. Estoy aquí. Y aquí están mis hermanos. Y todos son iguales. Pelones y barbones, güey. 74:23 Bueno, pues Luis de la Fuente, hasta donde entiendo, fuma puro, así que se me ocurre un buen lugar donde podría ponerse. 74:28 No me digas, ¿el cachetón? Sí, sí, sería ideal. ¿Entre dos piedras feroces se lo va a tatuar? 74:34 Bueno, regresando a los deportes, el impacto de Erling Haaland en el Mundial 2026 llegó hasta el Perú en el Registro Nacional de Identificación, el registro civil de allá de Perú. 74:46 Se registraron 536 personas que tienen alguna variante de su nombre. Hay 468 Hallands peruanos, 91 Erling Halland y 4 Erling Braut Halland Gómez. 75:01 Ya, o sea, el nombre entero, Erling Braut Halland, y así se llama el bebé. ¿Y cómo le vas a decir, Erlingcito? Ven a comerte tu cuyo, ven, hazte el caldo de cuyo. 75:12 O sea, no sé, güey. También hay 33 mil personas llamadas Neymar, 3 mil 402 Messis. Imagínate que le pones Messi a tu hijo, Messi San Cristóbal. 75:22 Messi San Cristóbal. 75:24 Cristiano Ronaldo, 1241, y un montón también de Lamines Yamales. 75:30 Pero Lamin Yamal. Lamin Yamal Videgaray. Lamin y Yamal son primeros nombres. 75:36 Ese no es su apellido. Pero ¿por qué le harías eso a tu bebé? 75:39 ¿Por qué le haces eso al niño? Eso lo va a joder de por vida, güey. Eso es no querer a tus hijos. 75:47 Bueno, pero ¿quién tiene derecho? ¿Por qué es que es no querer? Al contrario. 75:49 Bueno, si escogieras un nombre de jugador, ¿cómo le pondrías a tu siguiente hijo? ¿Sague Videgaray? ¡Es un haber! 75:55 No, no, ya sabes. 75:59 Es Lamin Yamal Nasrawi Evana. 76:03 La misma llamada son sus nombres. Le pondría Claudio Andrés Manuel, ya te dije. Claudio Andrés Manuel. 76:11 Claudia Andrea Manuela, si es mujer. 76:14 ¿Por qué no le pones una vez tapadera a Videgaray? 76:20 una vez. 76:20 No sé, estás muy mamón. 76:22 Y hablando de mamones... ¿Para qué te andas con cosas? 76:24 El stack. Que él mismo se ha declarado... De mamón a mamón. Soy un viejito. 76:29 Y así, ¿no? Así es. 76:35 Y sí lo eres, pero no estás solo. Parece que Lavolpe también es un... Ricardo Antonio Lavolpe, ex técnico nacional, ex portero, comentarista deportivo. ¿Es un mamón? Eso dicen quienes trabajaron con él. Adelante, Cuauhtémoc. 76:47 Mira, es un... Es una riante, ¿cómo se llama? 76:50 Eso no se le quita, es un chingón. 76:52 El peor es que no tiene tacto con los jugadores. Nos humilla. A Messi le decía... ¿Cómo te decía? Está sordo. Pica piedra. Era un pica piedra. 77:01 Uy, qué mamón. 77:03 A mí me decía que yo no... Que había un jugador que jugó en el Atlántico que se llamaba Mose. Hey, este amo derecho. No, si tú no existes. 77:12 A mí, ¿qué me decía, compadre? 77:14 ¿Sabes por qué juegas? Tú, Terraza, juegas porque no tengo otro. 77:23 Si tuviera otro, ¿sabes dónde estarías? Allá atrás. Y atrás entrenaban las fuerzas básicas. 77:29 Y todos creían atrás, pero de los edificios. ¡Qué rachingado! ¡Sopas! 77:38 O sea, de plano era terrible el avolpe. Pero bueno, si es un buen entrenador, o sea, si tú confías en un líder, yo sé que hay estilos de liderazgo y hay unos que son terribles, ¿no? O sea, ser grosero y demás. Creo yo que ya no se estila tanto, ¿no? Pero, por ejemplo, ¿no te acuerdas de La cultura de productores. 77:55 La vieja escuela de la televisión en México. 77:58 Era un horror. Te decían unas cosas. 78:01 Groserías, insultos, gritos. 78:03 Sí, sí, yo acabé dándole mi micrófono a un productor y diciéndole que se lo metiera por donde le entrase. Porque le dije, güey, yo no sé a quién estás acostumbrado a hablarle, pero la próxima vez que me hables así te voy a romper el hocico. 78:16 Y lo peor es que no sé ni de quién hablas porque esto te ha sucedido varias veces. 78:19 Es que qué molesto, güey. No me gusta que me hablen feo. ¿Por qué? Ese estilo de liderazgo es feo. 78:25 Sí, yo creo que ya no va. 78:27 No va, no va, no va. Ninguna empresa seria. ¿Cuándo ha sucedido eso aquí en esta empresa en la que laboramos tan felices? ¿Cuándo en Imagen Televisión? Jamás. 78:34 No, no, no, no, no. 78:36 Pero de repente te encuentras a cada fin. 78:38 Sí. Cada gente usa, güey. Pero bueno. Sí, sí, sí. ¡Saludos! Exacto. A todos los que ya saben que son así. 78:48 Y que ejercen su podercillo. 78:50 Exacto. Mismo que hoy por hoy se pueden meter por donde les entre, ¿no? 78:54 Por el fundillo. 78:55 Pero bueno, su podercillo clávenselo en él. 78:58 Ok. 78:58 Oye, Santi Jiménez rompió finalmente el silencio tras la justa mundialista para hablar del proceso de recuperación de su rodilla. Santi Jiménez milita en el Milan, ¿estoy lo correcto o no? Señor. 79:12 Y pues se lesionó en el último partido en contra de Inglaterra y esto es lo que declara. Adelante. 79:18 ¿Cómo enfrentar este tipo de situaciones, Santi? Porque sabemos que se ha criticado mucho el que no tuviste un buen mundial y desafortunadamente esta lesión. 79:26 No, tuvimos un gran mundial. Yo creo que nos vamos orgullosos porque lo dejamos todo en la cancha. Y bueno, fue un gran mundial, sobre todo porque creo que el pueblo se unió. 79:38 Oye, ¿pero cómo se sienten después de este lamentable fracaso que tuvo la selección? 79:44 No, no fue un fracaso, no fue un fracaso. Lamentable fracaso. Hicimos lo mejor que pudimos y si bien merecíamos más, creo que hicimos un buen papel. Oye, Rafa Márquez como director técnico. 79:55 Oye, a ver, yo nomás quiero decir una cosa. ¿Dónde está Eduardo Yañez cuando se le necesita? 79:59 Exacto. ¡Qué mala leche del entrevistador! ¿Por qué? ¡Qué tipejo! Este fracaso. No fue un fracaso. 80:05 No fue un lamentable fracaso. Se jugó y se jugó muy bien, de hecho. Lamentable sí fue, pues, que no pasamos, pero la actuación de la selección No fue ni cerca. 80:15 Un mundial inolvidable. 80:16 Digna de ser... Ha sido. Calificada como lamentable. Che, mamón. Además, ¿tú en qué mundial jugaste, pinche reportero payaso? No sé quién seas, pero vete mucho al demonio, güey. 80:26 Sí, muy bien, Santi. Le contestó impecable. Pero bueno, tenemos que hacer un corte. Regresaremos en breve a la corneta. Habrá Top Ten y más. El Top Ten se va a llamar... 80:34 La peor forma de enterarte. 80:36 Que puedes leer mentes. La peor forma de enterarte que puedes leer mentes. Mándelo suyo, roba la corneta FM. Esa es la vía gratuita de este su programa de su radio. 80:46 Volvemos. La corneta. 80:49 Más que un informativo. 80:52 La corneta. 80:53 Ah, qué bonito. Llegó el top ten. Sí, sí, sí, llegó el top ten, que está muy extraño, porque el top ten de hoy se intitula La peor forma de enterarte que puedes leer mente, sin redoble ni nada, así en seco. 81:07 Ah, ok. 81:09 El nuevo no puede leer mentes. 81:10 Más vale tarde que nunca. 81:12 Yo creo que es una bendición no poder leer mentes, ¿no? Porque igual te quedarías sin amigos, sin pareja. 81:17 O te deprimirías de lo que realmente piensa la gente de ti. 81:21 O sea, invitas a salir finalmente a esa mujer que tanto te gusta. Qué bárbaro, este güey está más chaparro de lo que me acordaba. Qué bruto, qué cara de pendejo. Qué cara de pendejo tiene. Pero bueno, por lo menos va a pagar. 81:32 Ojalá le alcance a pagar la cuenta. No va a pagar. 81:36 Sería horrible. Esta es la número... La peor forma de enterarte que puedes leerme. Entonces, esto es en un funeral. 81:44 Y este es el vecino gay. Ay, cómo voy a extrañar las escapadas que te dabas a mi casa cuando decías que te ibas a la tienda. ¿Y la viuda qué? ¿Perdón? ¿Qué? ¿Qué dijiste? No, eso me gustaba. Ya me lo sospechaba siempre. Con razón. Quería que le metiera la pata de la cama. 82:03 Ok. La que sigue... 82:07 La peor forma de enterarte que puedes leer mentes. Esto es en un bautizo. 82:11 El padrino. 82:14 Te estoy bautizando a mi propio hijo. Espero que el compadre no se entere nunca. ¿Qué? 82:24 ¡Qué horrible! La que sigue es la número 8. Estas cosas pasan en México y en el mundo. En el mundo. 82:32 Miren, si no quiere llevarse una fea sorpresa, no ande buscando, no ande preguntando y mucho menos se haga pruebas. 82:40 ¿De ADN? 82:41 De ADN. ¿Para qué? 82:44 Bueno, la número 8 dice así, la peor forma de enterarte que puedes leer mentes. 82:51 Oye, ¿verdad que me parezco mucho a mi papá? Y en la mente de la mamá suena. 82:55 Seguro sí. Nada más que no recuerdo quién es. Fueron tantos. Mole. Mole. Vámonos a la escuela. 83:05 El molecito. 83:06 El molecito que está hecho de muchísimos chiles. 83:09 La Bendy. La Bendy de Mole. Vamos a la que sigue. 83:12 ¿Qué número es? La Bendy de Mole, güey. No. 83:18 En la cena de Navidad. 83:20 preparando el pavo. Se escucha en la mente del abuelo. 83:26 Uy, y pensar que así tenía ayer a la abuela golosa. 83:31 Mientras le abre las patas al pavo, crack, crunch. ¿A ti le gusta el que usan allá en Yucatán el relleno negro o prefiero el relleno blanco? 83:43 Prefiero el relleno negro, la verdad. 83:47 Es muy bueno. 83:48 Me sorprende. No sé si creerte. Yo supongo que sí eres fan de relleno blanco. 83:51 El relleno blanco también. Solamente en mi pingüino. Ok, la que sigue es la número... Seis. 83:58 Ok. La peor forma de enterarte que puedes leer mentes. En la mente de un muchachito puberto. 84:05 Uy, mira nada más qué changotote. Ahí se dibuja. 84:09 Soy tu tía, muchacho calenturiento. ¡Ja! 84:13 Mira nada más, qué changote, ahí se dibuja. Tía. Qué horror. 84:19 Que luego hay tías que sí dices, ¿sabes, tía? Sobre todo tías de cariño. 84:24 Mira qué changote, aquí también se dibuja. 84:26 También, también. 84:27 Sí, sí, aquí cuando eres muy joven, pues andas ahí de caliente. Todo lo que se mueva. 84:31 Cualquier cosa. 84:32 Cualquier cosa te supera la brota. Exacto. 84:36 Tía. 84:37 Esa es la mente de un hombre muy joven, suena así. 84:41 ¿Cuál chiquito? 84:43 Está bien grandote. Nunca lo entenderé. 84:48 Una disculpa si estás oyendo esto, querida. Lo siento. Una querida amiga a la cual realmente le molesta ese audio. Ojalá y nos esté oyendo. Vamos a la que sigue. 85:03 La peor forma de enterarte que puedes leer mentes. 85:07 Esta es la mente de la presidenta Sheinbaum. 85:09 Espérate, espérate. ¿Qué, qué, qué? 85:11 A ver, échalo en la mente de la presidenta Sheinbaum. 85:14 El pueblo no es tan tonto. Tanto. No es tan tonto. 85:19 Y leímos mentes los mexicanos. No, en la mente de la presidenta. 85:24 Qué bueno que apareció el Pato Merlín y el Mundial para distraerlos de Rocha Moya y Marina del Pilar. ¡Ay, mira! ¡Un Ernesto Rufo! 85:32 Para evitar hablar de Marina del Pilar. 85:37 Pero ¿sabe qué, presidenta? ¿Sabe usted qué? 85:40 El pueblo no es tan tonto. 85:42 No, no tan tonto. 85:43 O no es tonto. 85:45 Ah, bueno. 85:46 ¿El pueblo no es tonto? 85:48 El pueblo no es tonto. 85:51 ¿El nuevo es tonto? 85:53 ¡Ya! ¡Deja de jugar con lo mismo! ¿Lo observador es tonto? 85:57 No, de ninguna manera. 86:00 Si tú la preguntas y la contestas todo. 86:03 Bueno, tonto no, narco sí. ¿Ok, qué? 86:05 Vamos a ver. Cuatro. 86:08 En la mente. 86:10 Ay, ¿cómo le digo a este señor que la boca le huele a fundillo? 86:15 Pero me lavé los dientes antes de venir para acá, señora. ¿Qué le pasa? De verdad. No, si huele a... 86:23 Vamos a la número tres. 86:26 ¿Cómo le digo a este señor que la boca le huele a fundillo? 86:31 Qué frase, güey. 86:33 Qué frase. La peor forma de enterarte es que puedes leer mentes. Esta es la tres, ¿verdad? 86:38 Cuando tu primo te presenta a su novia. Mira, primo, ella es mi novia. 86:43 Y en la mente del otro primo. Uy, te espero que ella no se acuerde de los 500 pesos que le puse anoche en la tanga. 86:51 Bueno, ¿qué? 86:52 ¿Es un trabajo honesto? ¿Cuál es el problema? 86:54 Es bailarina. Es la prima bailarina. 86:56 Es bailarina. Bueno, está bien. 86:58 ¿Qué número sigue? 87:00 Dos. La peor forma de enterarte que puedes leer mentes en la mente de un geriatra. 87:07 Va a llegar al fin de semana, ¿eh? 87:09 ¿Se cortó nuevo o nomás? 87:11 Se cortó, se cortó. Ah, ok. Uy, se me hace que este güey no llega al fin de semana, ¿eh? En verdad estoy tan grávido que ahora... No, no, para nada. Nos vemos la siguiente semana. Pero eres el geriatra. 87:24 Sí, porque eres viejito. Tú eres el geriatra, güey. 87:26 ¿Por qué no hay geriatras viejos, güey? 87:29 ¡Correcto! Vamos a la que sigue, la número... 87:31 Uno... 87:36 Eh, la peor forma de enterarte que puedes leer mentes. 87:40 Papá, según lo que investigué en TikTok y en Insta, varios científicos dicen que la Tierra es plana. 87:45 En la mente del papá. Puta madre, me cae que te hubieras quedado pegado en las persianas, güey. Y en la mente de la mamá. 87:53 Todo por evitar un trago amargo, caray, me lo hubiera tragado. ¡Imbécil! ¡Estúpido! Y lo peor es que va a ser una carga toda su vida, es un pendejo. 88:01 Ay. 88:04 Nuestros papás pensaban lo mismo de nosotros, que seríamos una carga y lo somos. Social. Porque eso nos pagan un poquito de dinero por hacer esta cochinada. 88:13 Mantenidos no somos, pero fracasados sí. 88:15 Sí, fracasados y estúpidos, molestos. No significa nada. 88:21 Y tú eres tonto. 88:22 Pero el pueblo no. El pueblo no es tonto. 88:27 Nada. 88:29 No representas nada. 88:34 Absolutamente nada. 88:38 El nihilismo es la doctrina que profesa no creer en nada. 88:43 Nunca, en nada, absolutamente nada. 88:47 Pero es difícil ser nihilista, ¿no? Porque hay cosas que son difíciles de negar. 88:53 Como la existencia de Dios. 88:55 Sí, o las sospechas de que ciertos personajes están siendo encubiertos por el gobierno actual para que no hablen y no le jalen la cobija a cierto viejo pedorro. 89:05 No sé de qué estás hablando. Yo tampoco. O sea, veo que mueves los labios y oigo un ruido, pero no entiendo lo que dices. 89:10 Sí, yo tampoco entiendo nada de lo que digo, la verdad. 89:12 Me parece un absurdo total lo que estás diciendo. 89:14 Totalmente, es una fantasía, es una falacia. 89:16 Haz de cuenta que todavía... Exacto. Y así. 89:18 Sí, nada más lo mismo, los mismos clichés. Ya, ya, ya, ya. 89:28 Pero bueno. Luego seguimos haciendo tiempo. 89:29 ¿Tienes tu obra maestra del día? 89:33 Aguantenme, aguantenme. 89:34 Ah, ok, seguimos haciendo tiempo entonces. ¿Cómo ha estado, güey? 89:36 Bien, ¿y tú? Hace mucho que no platico contigo, güey, la neta. 89:39 Oye, qué padre que nos vamos a ver al rato en la delantera. 89:41 Padrísimo. No se la pierdan hoy, de verdad, les tenemos preparado un gran programa con Félix Fernández, con Alberto Lati. El fin de semana, al parecer, también con Patti Cantú, a quien le mandamos un fuertísimo abrazo. Oye, ¿no pusimos la canción de Patti Cantú, güey? 89:57 Mañana, güey. 89:58 Mañana. 89:59 Sábado. Mañana es sábado. 90:01 El lunes. 90:02 El lunes. Sin falta. Sin duda, somos un par de idiotas. Te dije, güey. Te dije que eras un idiota y que yo también y se nos olvidó, güey. 90:10 Pero el lunes la vamos a estrenar completa. Qué voz tiene, Pati. Y qué bien compones. 90:15 Sin duda. Es una diosa. Una pequeña diosa de la música. 90:19 Es una pequeña genio. Además, sabe muchísimo de fútbol y de automovilismo. Es increíble. 90:24 Bueno. 90:24 Bueno, pues quedan tres programas de la delantera. 90:29 Acabamos el domingo, así que no se lo pierdan. Y, bueno, a lo mejor no les interesa nada. 90:33 Como anormal. Nada. 90:38 No eres... 90:42 No representas nada. 90:45 Nada. Nada. 90:48 Nada. 90:49 No eres nada. 90:52 No eres absolutamente nada. Nada. 90:56 Nada. Nada. 90:59 Absolutamente nada. 91:09 Me encanta la filosofía de Noronha. Ok, nada. 91:14 Qué momento. Qué producción. Es una especie de meditación completa. 91:19 Sí, sí, sí. Me encanta. 91:21 Bueno, pues ya no... Oye, saludos. 91:23 Nomás le quiero mandar un saludo nuevo. Ya tienes listo lo que te pedí hace rato. Quiero mandarle un saludo muy, muy cariñoso a... 91:31 Este pinche gobierno de mierda cínico. 91:35 Saludos. Te veo. Nos vemos luego. Bye. Adiós. 91:42 En este instante se va la meme en la corneta. 91:45 ¿Y este es el cierre? No, este.